tag:blogger.com,1999:blog-58657500582683546942024-03-21T12:59:52.628-07:00Banco de Textos - Diego MolinaClube da Cenahttp://www.blogger.com/profile/03432924348126749984noreply@blogger.comBlogger1125tag:blogger.com,1999:blog-5865750058268354694.post-50592244906141087362010-11-01T08:18:00.000-07:002014-12-07T15:39:57.158-08:00Banco de Textos - Diego Molina<div align="center">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIYJDNG5fZ53k0hEM_suKq4YClmppO1xPKHNcIy0q12MEGNxAhCzyEM2ktEhZSr1fDXMwWQ2IXEJdqXGS44Rnwvo66qg_kk53IrbUUQZmIDziSsaj00Mz0YH_R4WuXwm2Vre6kIO_-LtgU/s1600/Diego+Molina+-+Foto.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIYJDNG5fZ53k0hEM_suKq4YClmppO1xPKHNcIy0q12MEGNxAhCzyEM2ktEhZSr1fDXMwWQ2IXEJdqXGS44Rnwvo66qg_kk53IrbUUQZmIDziSsaj00Mz0YH_R4WuXwm2Vre6kIO_-LtgU/s200/Diego+Molina+-+Foto.jpg" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534601316398439570" style="cursor: hand; cursor: pointer; display: block; height: 150px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 200px;" /></a><strong>Diego Molina</strong></div>
<div align="center">
<strong><span style="color: red;"><br /></span></strong></div>
<div align="center">
<strong><span style="color: red;">TEXTOS</span></strong></div>
<div align="center">
<strong><span style="color: red;"><br /></span></strong>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b>
<br />
<b>Bonitinho, mas ordinário, de Diego Molina.</b><br />
<br />
Um HOMEM de meia-idade se confessa com o PADRE.<br />
HOMEM – Me perdoa, padre, pois eu pequei.<br />
PADRE – Conte-me sua história, meu filho.<br />
HOMEM – Sou casado há mais de dez anos, mas caí em tentação e cometi... Não tenho nem coragem de dizer...<br />
PADRE – Adultério?<br />
HOMEM – Sim, Padre. Eu traí minha esposa.<br />
PADRE – São dois “pai nosso” e uma “ave maria”, meu filho.<br />
HOMEM – Isso não é tudo. Eu traí mais de uma vez.<br />
PADRE – Era alguém próximo?<br />
HOMEM – Sim. Trabalha pra família. Mas o maior problema é que a pessoa com quem traí não é uma mulher, padre. É um... é um... Não tenho nem coragem de dizer...<br />
PADRE – Um homem? Um homossexual?<br />
HOMEM – Sim, padre. Um pederasta.<br />
PADRE – Entendo. Nesse caso são cinco “pai nosso” e três “ave maria”.<br />
HOMEM – Tem mais, padre.<br />
PADRE – Sim, meu filho.<br />
HOMEM – É que além de eu ter traído minha esposa com outro homem, esse homem é um... qual é o nome adequado pra se dizer quando a pessoa tem a pele escura?<br />
PADRE – Afrodescendente?<br />
HOMEM – Exato. Ele é de cor.<br />
PADRE – Mas o fato dele ser negro não é um pecado.<br />
HOMEM – É que não foi só com um. Como se diz quando a pessoa faz sexo com vários afrodescendentes de uma vez?<br />
PADRE – Nelson Rodrigues?<br />
HOMEM – Eu estava pensando em suruba, mas Nelson Rodrigues serve também.<br />
PADRE – Nesse caso vamos aumentar pra dez “pai nosso” e oito “ave maria”. Mas só pela questão do preconceito.<br />
HOMEM – É verdade, eu sou preconceituoso. Todos os meus empregados são de cor, porque gosto de me sentir superior. Quando não estou por baixo deles.<br />
PADRE – Por precaução vamos subir pra quinze “pai nosso” e doze “ave maria”.<br />
HOMEM – Mas só faço isso quando bebo muito.<br />
PADRE – E com que frequência você bebe?<br />
HOMEM – É isso que eu ia dizer, também sou alcoólatra.<br />
PADRE – Começou bebendo socialmente e hoje bebe.../<br />
HOMEM – Verticalmente. As garrafas num ângulo de 180 graus direto pra garganta.<br />
PADRE – Eu ia te dar vinte “pai nosso” e quinze “ave maria”, mas acho que vou esperar mais um pouco.<br />
HOMEM – Sim, padre. A última vez que bebi e fiz suruba com meus empregados pederastas de cor foi dentro do carro.<br />
PADRE – Pra se esconder da mulher.<br />
HOMEM – Não, eu estava dirigindo. Fui levá-los pra almoçar, porque estávamos sem comida em casa. Acabei bebendo demais e na volta... o senhor sabe...<br />
PADRE – Comeram a sobremesa.<br />
HOMEM – Exatamente. Qual o nome técnico pra isso mesmo?<br />
PADRE – Não faço ideia.<br />
HOMEM – Perdão, padre. Achei que o senhor.../<br />
PADRE – Não não. Vamos voltar ao seu caso. Então além de colocar em risco a segurança das pessoas que estavam com você... era duas, três?...<br />
HOMEM – Sete.<br />
PADRE – Além de colocar em risco a segurança das sete pessoas que estavam com você.../<br />
HOMEM – Dentro de mim...<br />
PADRE – Dentro de você, porra, deixa eu falar! Perdão, senhor! (respira) Além dessas pessoas no carro você poderia ter provocado um acidente e ferido outras tantas que não tinham nada a ver com a história. Como é que você chama isso?<br />
HOMEM – Tesão.<br />
PADRE – Vinte e cinco “pai nosso” e vinte e duas “ave maria”.<br />
HOMEM – Tem mais.<br />
PADRE – Meu Jesus! Isso tá virando uma... como chama?<br />
HOMEM – Epopeia?<br />
PADRE – Apocalipse.<br />
HOMEM – No meio do caminho fomos parados numa blitz.<br />
PADRE – Por causa do carro lotado?<br />
HOMEM – Da cocaína é que não foi, tava escondida.<br />
PADRE – E aí?<br />
HOMEM – E aí que tentei ligar correndo pra minha mulher, mas ela não atendeu.<br />
PADRE – Devia estar trabalhando.<br />
HOMEM – Devia estar dando pro vizinho. Eu esqueci de te dizer: eu comecei a trair minha mulher porque ela tava dando pra todos do nosso prédio. A psicologia tem um nome pra isso. Como é que é mesmo? O traidor vingativo?<br />
PADRE – Não, é corno mesmo. Mas porque ligou pra sua mulher?<br />
HOMEM – É que além de alcoolizado eu estava sem os documentos. E o carro sem a placa.<br />
Tempo. Padre encara o Homem, desconfiado.<br />
PADRE – Sei...<br />
HOMEM – Aí eu fui chamado pela agente da blitz. Tentei conversar com ela mas não teve jeito.<br />
PADRE – Ela sentiu o cheiro do álcool?<br />
HOMEM – O problema foi mais o vibrador na mão.<br />
PADRE – Aí ela quis te prender, claro.<br />
HOMEM – Sim, mas não podia.<br />
PADRE – Por quê?<br />
HOMEM – Não te contei minha profissão?<br />
PADRE – O senhor é...<br />
OS DOIS (ao mesmo tempo) – Juiz.<br />
HOMEM – Argumentei que aquilo não era correto e tal. Ela alterou a voz, me falou uma gracinha qualquer e eu dei voz de prisão a ela. Não é respeitoso falar de qualquer forma com um juiz, mesmo que alcoolizado, drogado e prostituido.<br />
PADRE – E com um vibrador na mão.<br />
HOMEM – E com um vibrador na mão.<br />
PADRE – E o senhor está arrependido do que fez?<br />
HOMEM – Claro que não, até processei ela.<br />
PADRE – Mas está arrependido de todo o resto, a traição, a suruba, o álcool, a droga?<br />
HOMEM – De jeito nenhum. Como é que aquela lanchonete diz mesmo?<br />
PADRE – Amo muito tudo isso.<br />
HOMEM – Amo muito tudo isso.<br />
PADRE – Então, por que, meu amigo cristão, por que cargas d’água você veio se confessar?<br />
Tempo.<br />
HOMEM – Sabe o que é, padre? O senhor acha muito ruim eu achar que sou Deus?<br />
***<br />
CONTINUAÇÃO (se acharem que vale a pena):<br />
Um ESPECTADOR se levanta da plateia (um ator, claro).<br />
ESPECTADOR – Pode parar! Pode parar! Essa cena é extremamente desrespeitosa e fere diretamente o artigo 827 do código penal.<br />
Vai até o palco.<br />
ESPECTADOR – Eu gostaria que os responsáveis pela cena viessem até aqui, pois como juiz de direito estou dando voz de prisão por desacato e calúnia!<br />
ALGUÉM DA EQUIPE 1 – Que absurdo, isso é teatro!<br />
ALGUÉM DA EQUIPE 2 – O senhor não pode fazer isso!<br />
ESPECTADOR – Não interessa. Por favor, venham todos aqui. Estou ligando pra polícia. Vão todos presos.<br />
ALGUÉM DA EQUIPE 3 – Isso vai contra a liberdade de expressão!<br />
ALGUÉM DA EQUIPE 1 – Criminoso é o senhor!<br />
ESPECTADOR (grita) – Eu sou um juiz de direito! Olha lá como fala!<br />
ALGUÉM DA EQUIPE 2 – Ninguém vai ser preso, gente! Daqui eu não saio.<br />
ESPECTADOR – Ah, não sai?<br />
ALGUÉM DA EQUIPE 2 – Não, não saio!<br />
ESPECTADOR – Não me desafie! A única maneira de ninguém sair preso daqui... (pausa) é me dando um beijo bem gostoso!<br />
<br />
A equipe se junta em volta dele num beijaço coletivo.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
----</div>
<br />
<br />
“AS PEDRAS DE RENATA” ou “PARÓDIA DE VÍDEO TIRADO DA INTERNET”.<br />
De Diego Molina.<br />
<br />
Paródia de uma cena de novela mexicana que viralizou na internet:<br />
HYPERLINK "https://www.facebook.com/video.php?v=10152233378081146" https://www.facebook.com/video.php?v=10152233378081146 <br />
***<br />
Quarto de hospital. Foco. GALÃ entra e fala com o público.<br />
GALÃ – Boa noite. Nos capítulos anteriores vocês acompanharam a infância miserável da nossa protagonista Maria Renata. Enquanto seus amiguinhos brincavam com jogos eletrônicos e brinquedos da Estrela, Maria Renata tinha apenas uma coleção de pedras que sua mãe catou da rua. Mas a ambição de Maria Renata não tinha limites. Ela cresceu, se tornou uma empresária rica e de sucesso e até hoje guarda suas pedras numa caixinha, como uma espécie de amuleto da sorte. Até o dia em que as pedras desapareceram misteriosamente... Assistam agora em sua novela preferida: “As pedras de Renata”.<br />
Galã sai. Abre a luz. Em cena MENINA (numa cadeira-de-rodas) e seu namorado, o GALÃZINHO. Música romântica.<br />
GALÃZINHO – Querida, quando você melhorar sabe aonde vou te levar? Na pedra da Gávea!<br />
MENINA – Mas querido... eu sou paraplégica. Nunca vou subir a Pedra da Gávea.<br />
Surge RENATA, insana, histérica e descontrolada. Música muda repentinamente: tensão!<br />
RENATA – (chocada, como quem pega alguém no flagra) Quem falou em pedra aqui???<br />
MENINA – Não, mamãe, o Alex só estava me convidando pra subir a Pedra da/<br />
RENATA – Então foi você que roubou minhas pedras, aleijada desgraçada?<br />
MENINA – Não, não é nada disso, mamãe!<br />
RENATA – Desde o dia em que você nasceu eu venho te alertando para ficar longe da minha caixinha de pedras da sorte! Quando você tinha cinco anos eu te peguei brincando com elas no meu quarto e te joguei do terceiro andar, como quem joga uma fralda cagada na lata de lixo, você lembra? Mas parece que nada adiantou porque peguei você e esse seu namoradinho homossexual conspirando contra mim!!<br />
Entra a SENHORA.<br />
SENHORA – Alguém sabe onde fica o/<br />
Ela para e assiste a tudo chocada.<br />
RENATA – Mas não pense que isso vai ficar assim! Porque vou acabar você como quem faz uma banana amassada e vou jogar mel e aveia em cima, inválida do demônio!!<br />
Ela parte para cima da Menina. Senhora e Galãzinho tentam intervir.<br />
GALÃZINHO – Deixe ela em paz, ela já tá toda fodida!<br />
RENATA – Me larga, senão quebro tua unha!<br />
Empurra o Galãzinho para o lado, que cai.<br />
RENATA – Sai você também, velha escrota!<br />
Empurra a Senhora, que cai. Renata agarra a Menina.<br />
RENATA – Vou te matar!<br />
MENINA – Não fui eu, mamãe, juro!<br />
RENATA – As pedras estavam no criado-mudo ao lado da cama, junto do vibrador! Eu sei que foi você!!<br />
MENINA – Pelo amor de Deus, eu não sinto nada das pernas pra baixo!<br />
Galãzinho se levanta e tenta ajudar a Menina.<br />
GALÃZINHO – Quebrou minha unha mesmo! Eu vou te mostrar quem é o homossexuaaaaal!!<br />
Ele vai pra cima de Renata, mas ela dá um tapa e ele cai novamente.<br />
RENATA – Sai, viado!<br />
Senhora levanta. Renata aponta o dedo para ela.<br />
RENATA – Sai daqui!! Odeio velha! Odeio velha!!<br />
SENHORA – Eu nem te conheço! Só vim perguntar onde era o banheiro!!<br />
Senhora corre até a porta.<br />
SENHORA – Pelo amor de Deus, acudam-me, eu tenho bexiga solta!<br />
Renata corre até a Menina e as duas trocam tapas rapidamente. Galãzinho corre até Renata e a agarra.<br />
GALÃZINHO – Larga ela, safada! Horrorosa!! Que maquiagem é essa?!?<br />
RENATA – Horrorosa é você, bicha louca! Isso é by Evânio Alves!<br />
MENINA – Não faz isso com o Alex, mamãe, ele é frágil!<br />
RENATA – Solta-me! Anda, solta-me!<br />
MENINA – Mostra pra ela, Alex! Mostra como um homem faz!<br />
GALÃZINHO – Sim, amor! (para Renata) Dança comigo! Assim!<br />
O agarra-agarra se transforma numa dança, uma espécie de lambada. Mas os dois continuam brigando.<br />
MENINA – Ah, meu Deus!! Meu namorado é uma bichona!<br />
Menina chora. Renata e Galãzinho esbarram na cadeira-de-rodas da Menina e a derruba no chão.<br />
MENINA – Cuidado, porra!<br />
Os dois param de dançar. Ele vai ajudar a Menina.<br />
RENATA – Olha o que fez com a minha filha!!<br />
GALÃZINHA – A senhora que errou o passo!<br />
RENATA – Só eu posso bater nela!<br />
Surge o Galã (o mesmo do início da cena), que fica ao lado da senhora, na porta. Está chocado, olhando tudo. Renata parte para cima da Senhora.<br />
RENATA – Odeio velha!!<br />
Renata agarra os cabelos da Senhora. Galã e Galãzinho colocam a Menina na cadeira-de-rodas.<br />
GALÃZINHO – (paquerando) Oi, tudo bom, você vem sempre aqui?<br />
GALÃ – Cala a boca e ajuda a menina!<br />
GALÃZINHO – Ai, grosso! Adorei!<br />
Do outro lado da sala Renata continua brigando com a Senhora.<br />
Surge a BONITONA que olha tudo chocada.<br />
BONITONA – Mas o que...?<br />
Senhora desmaia e Galã e Galãzinho seguram Renata.<br />
RENATA – Solta-me! Solta-me! (para o galã) Você não! Agarra-me! Agarra-me!<br />
MENINA – Ajuda-me, por favor!!<br />
BONITONA – (sem saber o que fazer) Mas eu acabei de vir do cabelereiro!<br />
GALÃ – Tira ela daqui, perua!<br />
BONITONA – Ai, grosso! Adorei!<br />
Bonitona pega a Menina pela cadeira-de-rodas e a leva até a porta. Galãzinho vai até a Senhora, acudi-la. Renata está presa pelo Galã.<br />
RENATA – Eu vos esconjuro, cambada de desgraçados!! Tomara que o inferno da minoria engula vocês três! Minha filha deficiente, que agora além de aleijada também é ladra! Seu namoradinho pederasta que usa mais maquiagem que eu! E essa velha que eu não conheço, mas odeio porque é velha!<br />
BONITONA – E eu?<br />
RENATA – Você é só uma figurante, porra!<br />
SENHORA – Alguém faça alguma coisa... Merda, agora não adianta... Tô toda mijada.<br />
RENATA – Solta-me ou come-me! Solta-me ou come-me!<br />
Renata consegue se desvencilhar do Galã e sai cambaleando. Apoia-se numa mesa e pega um machado que estava por ali (oi?).<br />
RENATA – (machado empunhado) Agora só falta você!<br />
GALÃZINHO – Eu??<br />
RENATA – Você! É uma má influência para minha filha!<br />
GALÃZINHO – Eu não fiz nada!<br />
RENATA – Já humilhei a aleijada e a velha! Agora falta você sofrer!<br />
TODOS – (falam coisas do tipo:) Não! Não faça isso! Largue essa porra! Acalme-se!<br />
RENATA – Vocês sabem o quanto aquelas pedras são importantes pra mim! Meu talismã! Por que fizeram isso comigo, por quê?<br />
GALÃZINHO – Socorra!!!<br />
Renata crava o machado no Galãzinho que cai, aparentemente morto. Menina chora.<br />
MENINA – Não!! Não, mamãe!! Foi o gato, cacete! O gato derrubou a caixa e mijou em cima das pedras!!<br />
RENATA – Meu Deus, o que foi que eu fiz?!?<br />
Ninguém faz nada.<br />
MENINA – Porra, ninguém se mexe, caralho?! Tá todo mundo aleijado aqui?<br />
Galãzinho se mexe. Está vivo. Galã agarra Renata.<br />
GALÃZINHO – (atordoado) Ai, o que aconteceu? Ela me machucou?<br />
MENINA – Ela te deu uma machadada na cabeça!!!<br />
Galãzinho se ajoelha na frente da Menina.<br />
GALÃZINHO – Ah, meu Deus!!!<br />
MENINA – Foi culpa minha, meu amor! Me perdoe! É tudo culpa minha!<br />
Galã agarra forte Renata e leva ela pra fora da cena, enquanto ela esperneia.<br />
RENATA – Larga-me! Larga-me.<br />
Todos os que sobraram estão chorando ou gemendo. A luz desce em resistência até o B.O.<br />
<br />
FIM<br />
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
------</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
<b><br /></b></div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
<b>“CIDADANIA A GENTE APRENDE DESDE PEQUENO”.</b></div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
De Diego Molina.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
<br /></div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
Na sala da diretoria. Dois garotos, JOÃOZINHO e PEDRINHO, conversam com a DIRETORA, sempre muito lúcida.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Joãozinho e Pedrinho, da quarta série D, não é isso?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
OS DOIS – Sim, professora.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Pedrinho, o que aconteceu?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – O Joãozinho me chamou de nordestino escroto filho da puta.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – É verdade, Joãozinho?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
Joãozinho não responde.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Hein, Joãozinho? Chamou o Pedrinho de nordestino escroto filho da puta?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Chamei...</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Não tem vergonha, menino? Hein? Isso é vocabulário que se diga? Hein? Isso aqui é uma instituição de respeito! É colégio caro! Não pode sair xingando o coleguinha de qualquer coisa!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Foi sem querer...</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Sem querer nada! Ele sabe que eu nasci em Pernambuco e fica pegando no meu pé!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Pede desculpas pra ele, Joãozinho!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Tá bom... Desculpa, Pedrinho.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Não, repete o que falou pra ele. Fala: desculpa, Pedrinho, por ter te chamado de paraíba escroto cabeçudo filho da puta.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Ele não falou isso!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Cala a boca que eu tô tentando te ajudar! Fala, Joãozinho!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Desculpa, Pedrinho, por ter te chamado de paraíba escroto cabeçudo filho da puta.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Isso. Agora fala: entendo que sua mãe foi obrigada a fazer coisas desagradáveis aos olhos de Deus, mas antes ser uma vadia depravada que morrer de fome.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Professora, minha mãe é médica!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Fica quieto! Fala, Joãozinho!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Pedrinho, entendo que sua mãe... Esqueci o resto, professora.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Fala comigo, então. Pedrinho, seu ignorante de merda...</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Pedrinho, seu ignorante de merda...</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Analfabeto safado e preguiçoso...</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – “Afalnabeto” safado e preguiçoso...</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Comedor de farinha e rapadura...</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Comedor de farinha e rapadura...</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Eu nem como isso!!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Tô tentando ajudar!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Não quero mais!!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Tá bom. Não quer, não quer.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Já vou...</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Que é isso, menino? Eu te liberei?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Já tá resolvido.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Não tá não. Dá a outra cara a tapa.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – O quê??</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Dá a outra cara a tapa! Tem que demonstrar humildade!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Mas ele não me bateu!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Mas te agrediu. Verbalmente. Então é como se fosse. Não agrediu, Joãozinho?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Agrediu, professora!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Então dá uma porrada na cara do Pedrinho, Joãozinho.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Oba!!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Não quero!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Ô, Pedrinho! Que tipo de nordestino é você? Achei que fosse guerreiro! Lutador! Cabra macho! Não é?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Eu sou tudo isso! Quem não é macho é o Joãozinho!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Cala a boca!!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Não calo não! Professora, sabe o que ele tava fazendo com o Ricardinho, da terceira C?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Eu vou te pegar, idiota!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Opa, calma aí, Joãozinho! Agora eu quero ouvir! Fala, Pedrinho.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Tava obrigando o Ricardinho a fazer espadachim com ele no banheiro!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Mentiroso!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – O que é espadachim?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – É pinto com pinto!!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
Tempo.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Isso é verdade, Joãozinho? Tava fazendo espadachim com o Ricardinho da terceira C?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
Joãozinho fica mudo.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Porra, Joãozinho! Eu querendo aqui quebrar teu galho e você me vem com viadagem, cara?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – O Ricardinho também quis!!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Não, Joãozinho, não, cara! Não tá certo! O garoto ser nordestino ainda vá, porque nasceu assim. Mas viado, cara, que tu ainda pode escolher?! Aí você me sacaneia!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Eu só tava brincando!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Brincadeira brincadeira tá aí o Leão Lobo. Taí o Jean Willys. Taí o Raul Franco. Que é que eu faço contigo, Joãozinho? Hein? Vou ter que te mostrar o caminho certo da vida? Te ensinar como é que funcionam as coisas da natureza? Pega no meu peito.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Não!!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Não vai pegar? É peroba, então?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Não sou peroba!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – É o que, então? Esconde-cobra? Pé-de-salsa? Hein? Fala assim: eu sou morde-fronha.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Não falo!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Diz assim: meu nome é Joãozinho da quarta série D e sou jóquei de jiboia. Hein? Não? E vampiro de linguiça?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Para, professora!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Tá bom, eu paro. Só me responde uma coisa. Menino que é menino gosta de quê? Linguiça ou acarajé? Entendeu, né? (Faz com a mão) Linguiça é isso... Acarajé é isso...</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Eu gosto de acarajé!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Ainda bem, né, Pedrinho? Nordestino e viado ia ser demais! Só faltava você ser negro também. Negro, viado, nordestino e torcedor do botafogo. Aí era o cúmulo da minoria. Aliás, vocês sabem o que é cúmulo?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – O Joãozinho sabe! Adora dar o cúmulo! (Ri)</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Para!!! (Chora)</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Isso, Pedrinho! Tá pegando o jeito! Se você continuar melhorando assim e perder o sotaque, quem sabe um dia você vira gente?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Oba!!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
Toca o sinal.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Os dois, aqui, em fila! E engole o choro, Joãozinho! Hora do hino.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
Toca o hino nacional.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Mãos pra trás. Quando terminar o hino vamos mostrar, eu e você, Pedrinho, o que um homem deve fazer com uma mulher.</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Eu quero!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
DIRETORA – Quem sabe Joãozinho aprende. Né, Joãozinho?</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
JOÃOZINHO – Não!!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
PEDRINHO – Êêêê!!!</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
FIM</div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
<br /></div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #333333; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 21.7350006103516px; text-align: start;">
-------</div>
<b><br /></b>
<b>“COLÓQUIO SOBRE A TIMIDEZ”</b>, de Diego Molina.<br />
<br />
Três mesas na calçada compõem a parte externa de um bistrô. Na mesa da esquerda está o HOMEM, com um laptop. Ele usa óculos e tem os cabelos engomados. Percebe-se nitidamente que é um nerd. Na outra extremidade, na mesa da direita, está a MULHER, tomando um café e digitando em seu smartphone. Também tem muita cara de nerd. Devem parecer apenas figurantes, sem chamar a atenção.<br />
A maior parte da ação se desenrola na mesa do centro, longe das outras mesas, onde CARLOS e JÚLIA se encontram. Júlia está sentada, esperando. Ela é uma mulher linda e deslumbrante. Está bem vestida e exala feminilidade. Carlos, por sua vez, é um homem muito bonito e “descolado” e veste roupas bacanas. Ele se aproxima da mesa.<br />
CARLOS – Oi, Júlia?<br />
JÚLIA – Carlos?<br />
Ela se levanta.<br />
CARLOS – Uau, você é mais linda pessoalmente!<br />
Eles se cumprimentam.<br />
JÚLIA – Poxa... obrigado... você também... não é de se jogar fora.<br />
CARLOS – Eu pensei em mil frases pra te dizer agora, mas a única coisa que consigo falar é: (coloca a mão no peito e faz o barulho de um coração acelerado) tumtum tumtum tumtum tumtum!<br />
JÚLIA – (ri e gosta da brincadeira) Bom, acho que isso é um elogio.<br />
CARLOS – Meio cafona, né?<br />
JÚLIA – Um pouco. Mas gostei.<br />
Os dois se sentam à mesa.<br />
JÚLIA – Preciso te confessar que estou surpresa. Como não tinha foto nenhuma no seu perfil, acho que eu estava esperando alguém mais... diferente.<br />
CARLOS – Um nerd, feioso e tímido!<br />
JÚLIA – Ainda mais se tratando de um engenheiro de biomecânica com pós-doutorado em robótica.<br />
CARLOS – É meio excêntrico, né?<br />
JÚLIA – Mas eu gosto. Gosto de homens inteligentes.<br />
CARLOS – Jura? Isso me deixa muito feliz!<br />
JÚLIA – Sim! Me fala mais da sua pesquisa. Fiquei curiosa!<br />
CARLOS – Estou desenvolvendo um protótipo de um ciborgue com características humanas.<br />
JÚLIA – Que incrível! É tipo um robô, que fala e anda?<br />
CARLOS – Exatamente! Eu o programei para agir exatamente como um ser humano. A ideia é que num futuro próximo ele possa substituir o homem em situações de extrema tensão.<br />
JÚLIA – Como o quê?<br />
CARLOS – Incêndios, tiroteios, vazamentos radioativos, timidez excessiva, essas coisas. Essas coisas. Essas coisas. Essas coisas. Essas coisas.<br />
JÚLIA – Você está bem?<br />
Carlos parece que “trava”. O homem da mesa do lado esquerda dá uma pancada em seu laptop e Carlos “destrava”.<br />
CARLOS – Desculpa. Acho que é a emoção de conversar com uma mulher tão bonita.<br />
JÚLIA – Você não parece tímido.<br />
CARLOS – Mas sou! Você não imagina o quanto!<br />
JÚLIA – Sei... Mas me fala mais sobre esse seu... robô. Ele funciona sozinho? É meio que automático?<br />
CARLOS – Sim, ele tem um processador capaz de armazenar infinitas informações, mas é acionado através de um operador remoto que fornece algumas diretrizes básicas.<br />
JÚLIA – Tipo, você digita pra ele ir apagar o incêndio e ele vai.<br />
CARLOS – Isso.<br />
JÚLIA – Digita pra ele proteger as pessoas num tiroteio e ele vai.<br />
CARLOS – É.<br />
JÚLIA – Digita pra ele conversa com uma garota e ele vai.<br />
CARLOS – Perfeito.<br />
Os dois se olham durante um tempo.<br />
JÚLIA – Carlos... me responda uma coisa.<br />
CARLOS – Sim?<br />
JÚLIA – Quanto é 1.767 x 6 – 398 ao quadrado?<br />
CARLOS – (na lata) 3.240.<br />
JÚLIA – E qual a quinta cidade mais populosa da Croácia?<br />
CARLOS – (na lata) Zadar.<br />
JÚLIA – E seu robô é à prova d’água?<br />
CARLOS – Ainda não, é só um protótipo.<br />
JÚLIA – Então, Carlos, acho que deveríamos aproveitar o momento e pedir nossas bebidas, o que acha?<br />
CARLOS – Mas já? Tá tão cedo...<br />
JÚLIA – Que tal uma água com gás pra começar?<br />
CARLOS – É que eu meio que tô sem sede...<br />
JÚLIA – Imagina, Carlos, tem que se hidratar, afinal o corpo humano é 70% água.<br />
CARLOS – 68,94, na verdade.<br />
Júlia tira uma garrafa de água da bolsa.<br />
JÚLIA – Enquanto o garçom não chega a gente vai bebendo essa aqui, pode ser?<br />
Ela serve um copo d’água pra ele.<br />
CARLOS – Eu realmente não estou com sede.<br />
JÚLIA – Eu insisto.<br />
Os dois fazem um jogo de empurra-empurra com o copo, até que ele finalmente ele derrama acidentalmente nos dois.<br />
CARLOS – Porcaria!!<br />
JÚLIA – O que você fez???<br />
Carlos e Júlia entram em “curto-circuito”, agindo de maneira inesperada. Eles tremem e se mexem convulsivamente até que “pifam”, parando completamente.<br />
O Homem e a Mulher, cada qual em sua mesa, se levantam desesperados.<br />
HOMEM e MULHER – (ao mesmo tempo) Meu robô!!!<br />
O homem da mesa da esquerda também se levanta.<br />
HOMEM – Jú... Jú... Júlia?<br />
MULHER – Ca... Ca... Carlos?<br />
Eles se encaram um pouco até que finalmente saem correndo.<br />
<br />
FIM<br />
<div>
<br /></div>
<div>
***</div>
<b><br /></b>
<b><br /></b>
<b>“CARNES MORTAIS”</b>, de Diego Molina.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Blecaute. Som de sirene de polícia, que se aproxima. Luzes. Estamos num barraco abandonado. De repente, entra BETO suado e ofegante. Carrega uma valise. Ele se apoia na única mesa que existe no lugar. Está cansado e nervoso, como se tivesse fugido de alguém. As sirenes se afastam. Fica aliviado. Olha em volta para se certificar que não foi seguido e coloca a valise em cima da mesa, triunfante.</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Finalmente!</div>
<div style="text-align: justify;">
Abre a valise e tira um porta-retratos. Olha para o objeto e o beija, com carinho. Coloca-o em cima da mesa. Vemos a foto de uma mulher.</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Perdoa, meu amor! Não resisti. Foi mais forte que eu. Se não puder me perdoar algum dia, Deus há de fazê-lo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ele retira da valise um garfo, uma faca e um guardanapo e põe em cima da mesa. Depois, uma quentinha. Abre a quentinha, que está cheia de carne. Cheira a comida, feliz. Corta um pedaço. Quando vai colocar a primeira garfada na boca... entra TONI, sorrateiramente.</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Com licença.</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – (num susto) Quem é você???</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Não está me reconhecendo?</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Você é da polícia? Olha, juro que não queria/</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Calma, Beto. Não sou da polícia.</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Mas como sabe o meu nome? Nós nos conhecemos?</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Conheço todo mundo, Beto. Conheço todas as pessoas do planeta que comem carne.</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Isso é impossível! Além do mais... sou vegetariano... Hoje faz exatamente um ano que parei de comer carne...</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Parou mesmo, Beto? E isso aí na quentinha, é o quê? É Berinjela? É rapadura do Nordeste? É pavê de bombom com recheio de mangaba?</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Não... quer dizer... Mangaba?</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Onde conseguiu essa carne?</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – (não resiste) Tá bom, eu me entrego! Roubei do meu vizinho! Aquele desgraçado sabia que eu faria um ano de abstinência e marcou um churrasco justo hoje!! Você não vai me entregar, não é?</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Não ligo se você roubou a carne, Beto. Eu te falei: não sou da polícia.</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Glória a Deus! Não sabe como fico feliz! Se minha mulher souber... ela rompe o noivado! Ela é da igreja e... Eu fiz uma promessa de que se ela aceitasse se casar comigo eu pararia de comer carne. E ela aceitou!</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Entendo. Mas realmente nada disso me interessa, Beto. A única coisa que quero saber é: (suspense) essa carne é Friboi?</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – O quê? Eu te disse... eu roubei do vizinho...</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – (muda o tom) Foda-se, seu idiota! Estava prestes a colocar um pedaço de carne na boca sem saber a procedência?!?</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Que é isso, meu amigo... calma... Carne é carne...</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – (saca uma arma e aponta pra Beto) Repete, desgraçado! Repete o que disse!</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Desculpa!! Foi mal! Achei que não fazia diferença!</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Você sabe quantas pessoas morrem por ano ao ingerir carne contaminada ou estragada?</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – No Brasil ou no mundo?</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – No Brasil!</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Não faço ideia.</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – 80 mil, Beto!! E sabe quanto dinheiro a Friboi gasta para tratar, higienizar, embalar e distribuir a carne salubre e de qualidade que vai parar na mesa da família brasileira, sabe quantos milhões?</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Por mês ou ano?</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Por ano!</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Aí você me pegou.</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – 12 milhões! Tudo para garantir um produto livre de germes, mas sem perder o sabor e a maciez.</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Bem... Agradeço pela informação.</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – E mesmo com toda a publicidade que fazemos, o dinheiro que gastamos com comerciais de tevê, rádio, mídias em jornais, revistas e internet, uma fortuna que daria para acabar com a fome da Etiópia, mesmo com tudo isso, você insiste em consumir uma carne considerada perigosa?</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – (quase chorando) Eu não tive a intenção, eu juro! Eu jogo fora! Não como mais, pronto!</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Nã nã não! (sádico) Agora você vai comer!</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Mas você disse que era perigosa!!</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – As pessoas precisam entender o risco que elas correm, Beto. O mundo inteiro precisa! (chama) Jorge!</div>
<div style="text-align: justify;">
Entra JORGE, o cinegrafista, portando uma câmera no ombro.</div>
<div style="text-align: justify;">
JORGE – Fala, seu Toni!</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Vai dalí! Plano aberto, pegando a carne, depois fecha no rosto dele.</div>
<div style="text-align: justify;">
JORGE – Pode deixar!</div>
<div style="text-align: justify;">
Jorge se posiciona.</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Calma aí! Ele vai filmar?</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – (irônico) Não, vai pintar suas unhas. (grosso) Claro que vai filmar!</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Mas a minha noiva?! Ela não pode saber!</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Tarde demais, Beto.</div>
<div style="text-align: justify;">
Entra MARILENE, a noiva, amarada e amordaçada, como se tivessem empurrado ela para dentro do barraco.</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Marilene!!</div>
<div style="text-align: justify;">
Ela grita um som de desespero, abafado pela mordaça.</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – O que fez com ela?!?</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Come a carne.</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Não!!</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Não vai comer?</div>
<div style="text-align: justify;">
Toni se aproxima de Marilene, lascivo. Ele agarra ela por trás e começa a apalpa-la, provocando Beto.</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Largue ela, seu... seu peludo!</div>
<div style="text-align: justify;">
Toni passa a língua na orelha de Marilene.</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Não vai comer... Hein?</div>
<div style="text-align: justify;">
Ela grita e chora. Toni aponta a arma para a cabeça dela.</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Come a merda da carne, porra!!</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Eu como! Desgraçado! Canastrão!</div>
<div style="text-align: justify;">
Ele pega o garfo, olha pra carne, dá uma garfada num pedaço. Olha para a noiva.</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – Me perdoa, Marilene?</div>
<div style="text-align: justify;">
Toni tira a mordaça dela momentaneamente.</div>
<div style="text-align: justify;">
MARILENE – (num fôlego só) Vai pro inferno, acabou o noivado!</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – (desesperado) Marilene!!</div>
<div style="text-align: justify;">
Ele hesita um pouco, até que finalmente come a carne. Faz uma cara de derrota. Marilene chora alto. Toni gargalha. Beto come mais um pedaço. E outro. Tira um prato com farofa da valise. Passa uma carne na fora e come. Faz tudo quase chorando, mas percebe-se que está tendo prazer... (Obs.: cena meio Homer Simpson). Marilene grita.</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Fecha nela, Jorge!</div>
<div style="text-align: justify;">
Jorge volta a câmera para o sofrimento de Marilene. Toni aponta a arma para ela e atira. Ela morre.</div>
<div style="text-align: justify;">
BETO – O que você fez?!?</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Fecha nele agora, Jorge!</div>
<div style="text-align: justify;">
Jorge volta a câmera pra Beto. Beto parte para cima de Toni, mas antes que consiga se aproximar, Toni atira nele. Beto cai morto.</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Fecha em mim, Jorge! Pra terminar!</div>
<div style="text-align: justify;">
Jorge obedece.</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – E é isso o que acontece com quem não come carne de procedência. “Qualidade é Friboi! A marca número um em garantia!” (sorri) Corta! Pegou tudo, Jorge?</div>
<div style="text-align: justify;">
JORGE – Sim, chefe.</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Mande os açougueiros entrarem, por favor.</div>
<div style="text-align: justify;">
JORGE – É pra já!</div>
<div style="text-align: justify;">
TONI – Temos muito trabalho pra fazer com esses dois. Não queremos que toda essa carne se estrague. Nossos consumidores ficariam muito decepcionados...</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Blecaute.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div align="center">
<span style="color: red;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
“O coxinha, a cenoura e o bambu” – de Diego Molina</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Jardim da luxuosa mansão da família Vander. É hora do café-da-manhã. MAMÃE VANDER está sentada à mesa. Ela come um croissant e lê um jornal.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE VANDER – (ri-se) Papai Vander, ouve isso aqui! Uma nova anedota no jornal! Você sabe a diferença entre a mulher, o poste e o bambu? (ri-se) Dica: hashtag Silvio Santos!!</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI VANDER entra em cena, sem dar atenção à mulher. Seu rosto está pintado de laranja. Ele traz um ciscador e utiliza a ferramenta para abrir espaço entre algumas folhas no meio do palco. Parece preparar a “terra” para alguma coisa. Ele termina a ação e pega um borrifador. Todo o movimento é observado pela mulher. Papai deita-se sobre as folhas, se encolhe, borrifa um pouco d’água em si. Depois de alguns segundos, sua mão começa a “desabrochar”, como naquele exercício de teatro da “sementinha”. Ele está “nascendo”.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Papai Vander está bem?</div>
<div style="text-align: justify;">
Ele mexe a mão, sem falar nada.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Isso é um sim ou um não?</div>
<div style="text-align: justify;">
Ele mexe novamente a mão.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Papai Vander, devo chamar o psiquiatra?</div>
<div style="text-align: justify;">
Ele se irrita.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Um exorcista?</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI VANDER – (irritado) Não me faça perguntas! Cenouras não falam!</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Está me chamando de cenoura?</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Não! Eu sou uma cenoura!</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – (alto, para dentro da casa) Godot!</div>
<div style="text-align: justify;">
GODOT – (de fora) Sim, senhora Vander?</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – (alto) Me chame a ambulância, por favor.</div>
<div style="text-align: justify;">
GODOT – (de fora) Imediatamente, senhora Vander.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – (alto, para dentro) Godot!</div>
<div style="text-align: justify;">
GODOT – (de fora) Sim, senhor Vander?</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – (alto) Cancele a ambulância!</div>
<div style="text-align: justify;">
GODOT – (de fora) É pra já, senhor Vander.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Deixe Godot fora disso, Mamãe Vander.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Seu café vai esfriar.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Cenouras não tomam café.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Tem certeza?</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Me deixa em paz! Estou em crise!</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Somos ricos, Papai Vander. Ricos não têm crise. É cansativo demais.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Não suporto mais esse tédio!</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Quer fazer sexo?</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Não quero fazer sexo!</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Você nunca quer fazer sexo.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Cenouras não fazem sexo!</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Ah, fazem.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Eu vi no facebook. A moda agora é virar vegetal ou objeto inanimado. Os Montenegro se fingiram de bonecão do posto durante três dias.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Não sei o que é um bonecão do posto.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Também não, por isso escolhi uma cenoura.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – E como está sendo a experiência?</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Dolorosa.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ele se ajeita e senta no chão.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Que tal arranjar um hobby?</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Um o quê?</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Hobby, ocupação, passatempo, solidariedade, causa humanitária, essas coisas.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – O quê, por exemplo?</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Não sei... talvez ser útil ao mundo.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPI VANDER – Não me vem nada à cabeça.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Hmmm... deixe-me ver... (folheando o jornal) Aqui diz que a Síria está precisando de ajuda.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Quem é a Síria?</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – (alto) Godot!</div>
<div style="text-align: justify;">
GODOT – (de fora) Sim, senhora Vander?</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Quem é Síria?</div>
<div style="text-align: justify;">
GODOT – É um país árabe, senhora.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – (alto) E...?</div>
<div style="text-align: justify;">
GODOT – (de fora) Está localizado no Sudoeste Asiático, a capital é Damasco e faz divisa com o Líbano. A população é de 23 milhões de pessoas, sendo que desde o começo de 2011, o país vive uma violenta guerra civil entre forças contrárias e leais a liderança do presidente Bashar al-Assad, com 191 mil mortos entre março de 2011 e abril de 2014. (OBS.: o ator deve pronunciar dois mil e “cuatorze”).</div>
<div style="text-align: justify;">
Tempo. Depois de alguns instantes o casal cai na gargalhada.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Ele disse “cuatorze”?!?</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Disse sim! Que idiota! “Cuatorze”! Ninguém fala “cuatorze”!</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Que imbecil!</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – (alto) Obrigado, Godot!</div>
<div style="text-align: justify;">
GODOT – (de fora) Não tem de quê, senhora.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Vamos ver outra coisa. (folheia o jornal.) Aqui. (lê) “ONU aponta como maior desafio para os próximos anos o investimento em saneamento básico.”</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Não... Quero fazer algo em que eu possa fazer enquanto cenoura. Quero postar uma foto no face e mostrar para os Montenegro que também sou bacana.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Veja bem, Papai Vander: se as pessoas comessem menos cenouras, elas evacuariam menos. Logo, menos dejetos seriam expostos, diminuindo assim o problema do saneamento.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Isso é bom. Mas o problema é que sua ideia se baseia pela ausência e não pela presença da cenoura, o que me torna dispensável.</div>
<div style="text-align: justify;">
Som de campainha.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – (alto) Godot!</div>
<div style="text-align: justify;">
GODOT – (de fora) Correspondência, senhora. Devo mandar entrar?</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – (alto) Por obséquio.</div>
<div style="text-align: justify;">
Entra em cena um homem bonitão e sarado, vestido com roupa dos correios e usando uma pequena máscara de coelho.</div>
<div style="text-align: justify;">
HOMEM DOS CORREIOS – (descontraído) Bom dia, eu sou um coelho!</div>
<div style="text-align: justify;">
O casal se olha, curioso.</div>
<div style="text-align: justify;">
HOMEM – Brincadeira! Sou dos correios! É que na semana de páscoa obrigaram a gente a usar isso. Até que é bonitinho, né?</div>
<div style="text-align: justify;">
Papai corre até o homem. Ele está nitidamente feliz com a presença inesperada.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Bom dia, sr. coelho! Eu sou uma cenoura!</div>
<div style="text-align: justify;">
HOMEM – Que divertido! Entrou no espírito também!</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – O sr. gostaria de alguma coisa? Uma água, quem sabe?</div>
<div style="text-align: justify;">
HOMEM – Pô, quero sim, valeu! Tô cheio de sede!</div>
<div style="text-align: justify;">
Papai serve um copo dágua.</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Papai Vander, o que está fazendo?</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Estou sendo gentil com nossa visita.</div>
<div style="text-align: justify;">
HOMEM – Valeu, mesmo! Não é todo mundo que é legal assim com a gente! A maioria não faz ideia de como a gente rala!</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Quer dizer que... estou sendo útil a você?</div>
<div style="text-align: justify;">
HOMEM – Claro! Ainda mais nesse bairro, que só tem coxinha. A galera não tá nem aí pra mim.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Então... você me acha diferente dos outros?</div>
<div style="text-align: justify;">
HOMEM – Com certeza! Tá vendo aquela mansão ali?</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Os Montenegro!!</div>
<div style="text-align: justify;">
HOMEM – Os caras são muito malas. Me tratam feito lixo. Nunca me deram nem um copo de água da torneira! Um lanchinho então...!</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – (empolgado) Então você... está com fome?</div>
<div style="text-align: justify;">
HOMEM – Sinceridade? Um petiscuzinho não ia pegar mal...</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – (alucinado) Sim! Você precisa ser alimentado! Precisa de comida! De nutrientes! Vitaminas! Sustância! Você precisa... você precisa... De uma cenoura!!</div>
<div style="text-align: justify;">
Papai Vander se atira em cima do homem.</div>
<div style="text-align: justify;">
HOMEM – (assustado) O que é isso?!?</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – (alto) Godot!</div>
<div style="text-align: justify;">
GODOT – (de fora) Sim, senhora Vander?</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Então me coma! Aqui!! Agora!! Me devore!!</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – O rifle, por favor.</div>
<div style="text-align: justify;">
HOMEM – Me larga, maluco! Que é isso? Sai! Dona, faz alguma coisa!</div>
<div style="text-align: justify;">
Som de tiro. O homem dos correios cai no chão, morto.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Mamãe Vander!!</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Eu disse que precisávamos fazer sexo.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Minha chance de ser útil ao mundo!</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Você foi, Papai Vander. Agora temos um funcionário público a menos. (alto) Godot!</div>
<div style="text-align: justify;">
GODOT – (de fora) Sim, senhora Vander?</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Prepare a caçarola. Vamos ter ensopado de coelho para o jantar. E sem cenouras.</div>
<div style="text-align: justify;">
PAPAI – Posso tirar uma selfie com ele?</div>
<div style="text-align: justify;">
MAMÃE – Pode. Agora deixe-me terminar a piada. Sabe a diferença entre o coxinha, a cenoura e o bambu?</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Fim.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
***</div>
<div style="text-align: justify;">
<strong><span style="color: red;"><br /></span></strong></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong><span style="color: red;"><br /></span></strong></div>
<div align="justify">
</div>
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">“TE PEGUEI!”.</b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">De Diego Molina.</b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Esquete escrito para o Clube da Cena, livremente inspirado na música “Flagra”, de Rita Lee.</b></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
***</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Personagens:</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
PADRE</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
GAROTO</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
BILHETEIRO</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
HOMEM BEM VESTIDO</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Obs.: com exceção do Padre, os outros personagens podem ser alterados para o gênero feminino.</div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
***</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Na entrada da sala do cinema, um padre vestido a caráter e um garoto menor de idade estão próximos ao bilheteiro.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO – O senhor tem certeza que isso não é pecado?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Claro, meu filho, eu já não te expliquei? O Senhor quer que todos sejamos felizes.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO – Estou com medo.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Calma, rapazinho. Não há nada o que temer. Tá comigo, tá com Deus.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Chegam ao bilheteiro.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Boa tarde. Ingressos, por favor.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Aqui estão.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Obrigado. Sala 2, à direita.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Os dois vão entrando.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Um momento!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Os dois param e se voltam. O bilheteiro vai até eles.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Pois não?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Vocês estão juntos?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PEDRE – Sim.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO (nervoso, abrindo a mochila) – Eu já tenho 16 anos! Estou com a identidade aqui, olha.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
O bilheteiro confere o documento silenciosamente. Depois olha para o garoto e para o padre.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Podem ir.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
O garoto vai guardar o RG. É quando cai da mochila uma pequena câmera filmadora digital.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Ah!! Uma câmera digital! Eu sabia!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Calma, não é o que o senhor está pensando! Eu só ia bolinar o garoto!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Bolinar porra nenhuma! Vocês iam gravar o filme!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO – Não, juro que não, moço! Ele ia me bolinar e jogar o vídeo na internet!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Tá achando que eu nasci ontem, garoto? Reconheço um copiador de longe!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Ele é da minha paróquia! Bolino ele desde os 10 anos! Juro que não íamos copiar filme nenhum!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Eu tenho um infiltrado, rapá! Tem um cara amigo meu que trabalha no mosteiro de vocês que já me passou o esquema!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Não tem esquema nenhum!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Sempre que vocês vão fazer retiro um de vocês vem aqui no cinema e copia todos os lançamentos! Vai dizer que é mentira?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – É mentira! Sou um molestador, um molestador!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO (histérico) – Eu falei!! Eles iam descobrir!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Vou ter que confiscar a câmera de vocês.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Pelo amor de Deus, não faça isso! Você não sabe o tédio que é lá dentro nessa época do ano!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Sinto muito, mas tenho que fazer.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
O bilheteiro toma a câmera das mãos do garoto.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – E quanto a você, garoto: vou ter que avisar os seus pais.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO – Por favor, senhor, não!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Mas será que não há nada que possamos fazer pra consertar isso, senhor bilheteiro?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Não, infeliz... (Para) Olha... já que você falou... há um jeito sim.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO – Sim?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – É que assim... na verdade eu não sou bilheteiro. Sou fiscal.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Fiscal da onde?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Do EGAD – Escritório Geral de Arrecadação e Desaparecimento. Nós fiscalizamos se os direitos autorais musicais estão sendo respeitados e os cobramos.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Sim, mas...?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Cada vez que alguém exibe um vídeo que contém uma música que não foi liberada, o compositor deixa de receber pela sua obra.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO – Ah, eu conheço essa entidade! Não foram eles que proibiram igrejinha do padre Márcio de tocar as músicas de São João da quermesse?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO (com orgulho) – Sim, fomos nós mesmos.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Bem, então o senhor está sugerindo o quê? Que é só exibir o vídeo sem o áudio que está tudo certo?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Não, não, eu tô pedindo que vocês preencham esse formulário para a liberação das músicas.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Entrega uma papelada enorme para os dois.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Bem, esse filme tem 10 músicas, que eu já vi. Agora temos que calcular a base.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Que base?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Quantos padres habitam o mosteiro?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Acho que uns...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – 25 que eu sei. O garoto vai lá pra fazer a projeção, não é, garoto?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO – É, eu...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Mais uma amiguinha que eu sei que vai sempre com você. Então, 25 + 2 dá mais ou menos 49. Arredondando pra cima, 53.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – O quê? Que absurdo! E nem são todos os que vão assistir ao filme! Muitos padres e seminaristas estão fazendo retiro em outro lugar!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Mas a gente sempre conta como se a casa estivesse lotada.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Mas...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Ah! E tem os bancos da capela! Puts! Só ali contam mais uns 200 lugares! 200 + 63 = 450, arredondando pra cima 1568 espectadores. Qual a faixa etária do público?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO – Eu tenho 16 que você sabe.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Tem muitos padres idosos, ok? A maioria paga meia!!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Nem sei porque fiz essa pergunta. A gente sempre tem espera pelo pior. Então são 1890 espectadores pagando inteira. Qual o valor do ingresso?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Não tem venda de ingresso! É de graça!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Ih, aí fodeu!!! É muito mais caro!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Mais caro por quê? Qual o sentido disso?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Olha, o sentido foi enterrado num baú embaixo do nosso escritório há muito tempo atrás. Portanto não me faça perguntas desse tipo.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Mas resumindo a missa, quanto vai me custar isso?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – 50 mil reais.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE E GAROTO – O quê?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Eu não tenho isso.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO – Nem eu! Só ajudando ele!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Então não vai poder liberar. Vou tomar a câmera de vocês e avisar os pais do garoto.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Espere.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Eu tenho aqui... deixa eu ver... uns 60 reais... Garoto, passa aí a carteira. (o garoto dá um dinheiro) Ele tem mais uns 30. Pronto, 90 reais, é tudo o que temos. Não podemos chegar a um acordo?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Essa batina é de seda, não é?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Calma aí, você quer levar minha batina?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Olha, ajuda... o tecido é bom...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
O padre retira a batina e dá pro bilheteiro.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Pronto?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – O tênis do garoto... e a jaqueta...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO – Ah, não!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Não discute, dá logo tudo!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO – Que injustiça!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – É, meu filho, nós católicos somos assim, já nascemos devendo. Pense nisso como mais uma parcela do crediário eterno.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
O padre entrega as roupas e o dinheiro pro bilheteiro. Só ficam com a câmera.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Satisfeito?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Bom... Não é muita coisa mas dá pra ir dando entrada na papelada.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Estamos liberados?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Por enquanto sim.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE – Ah, muito obrigado!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO – Pelo menos ajudamos os artistas a ganharem o dinheiro deles.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO (que já estava saindo) – Como assim?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO – Ué... Esse dinheiro não vai pra eles?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Ahhhh, não! Pro dinheiro ir pra eles tem que pagar outra tacha! Mais 20 mil reais!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE (entregando um anel de ouro) – Toma esse anel de ouro! É tudo o que me sobrou! Agora deixa a gente ir e paga o diabo dos direitos pros músicos!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Pode deixar! Eles vão receber sim. Nunca, em toda a minha vida, deixei de pagar aos artistas.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Passa um homem bem vestido que entrega o bilhete para o bilheteiro. O homem reconhece ele.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BEM VESTIDO – Ricardo! </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO (surpreso) – Oi, chefe!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BEM VESTIDO – Trabalhando, né? Que maravilha!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Pois é... tô aqui na função...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
PADRE (que ouviu a conversa) – É, ele acabou de arrecadar o dinheiro. Estava indo pro escritório pra pagar os artistas.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BEM VESTIDO (espantado) – Como assim?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Não, não, estava indo gastar tudo no shopping!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BEM VESTIDO – Ah, bom!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
GAROTO – Não, não! Ele tá indo pagar os artistas!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Não é nada disso! Juro que não é nada disso!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BEM VESTIDO – Ricardo, é isso mesmo?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Não, chefe! Estava indo comprar coisas caras para minha família e pros meus colegas do escritório, juro!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BEM VESTIDO – Fala a verdade, seu safado! Você não ia desaparecer com o dinheiro! Ia distribuir, não é?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
BILHETEIRO – Desaparecer! Juro! Juro!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Os quatro começam a discutir até se ouvir um emaranhado de palavras, acusações e defesas. Aldo entra em cena, com o violão, tocando e cantando “Flagra”, de Rita Lee. De repente, os quatro param e olha para Aldo. Ele para de cantar e tira um documento do bolso.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ALDO – Calma, gente... Tá liberado...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">FIM</b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
____________________________</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">COMO IDENTIFICAR E EXTERMINAR UM VAMPIRO.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">De Diego Molina.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Texto escrito para o CLUBE DA CENA. Música: “Me deixa!” – De Caetano Veloso.</span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
***</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Quatro atores (2 homens e 2 mulheres) vestidos como caçadores de vampiros narram e interpretam as histórias.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – Os vampiros estão na moda.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – São mais populares do que nunca.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 3 – Mas o que pouca gente sabe é que eles nunca deixaram de sair de moda.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – Em praticamente todas as civilizações da história é possível encontrar relatos...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 3 – Documentados!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – ...sobre a existência e presença de vampiros entre nós.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – O que nos leva a conclusão de que o vampiro é um assunto eternamente...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – Batido!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 3 – Ordinário!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – Comum!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – É... tá mais pra coisa do xarope mesmo.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – Isentos, portanto, de qualquer tentativa de sermos originais, vamos ao que interessa!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
TODOS – Como identificar e exterminar um vampiro!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 3 – Porque um ser que durou tanto tempo vai deixar de existir de uma hora para a outra? Não vai, né, gente?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – Eles podem estar em qualquer lugar!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – De dia, de noite ou na hora do cafezinho!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – Loucos para chupar o seu sangue! (Faz cara de vampiro e tentar morder o pescoço do ator ao lado, brincando)</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – Ai, me deixa!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 3 – Mas aí é que está o problema! Nem todo vampiro é do tipo que chupa sangue!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – Tem outros mais fogosos que gostam de...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 3 – Cala a boca!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – E é para isso que estamos aqui! Para ajudá-lo a se prevenir...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – E a se remediar!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – ...do ataque de um nosferatu!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – Primeira classe de vampiro: O Evocador!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 3 – O Evocador é um precursor do vampiro, um antecessor, um tipo de morto-vivo muito comum no século XII, que costumava matar suas vítimas simplesmente pronunciando seus nomes.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – Poderoso!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – Nos dias atuais ele costuma se manifestar com mais frequência através de um sargento ou de um major, aparecendo para jovens de alto poder aquisitivo, durante a convocação para o serviço militar.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Simulação. No quartel do exército.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
MAJOR – Atenção para a lista dos convocados para o exército! Serão nove meses de privações, sofrimento e homossexualismo clandestino! (Pausa.) Thor de Oliveira Batista!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Thor grita e cai morto no chão.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
MAJOR – Neymar da Silva Santos Júnior!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Neymar grita e cai morto no chão. O ator 4 – que está de pé e amedrontado – fala para o público:</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – Mas se você conseguir identificar um Evocador a tempo, controle-se! Existem algumas soluções para se escapar desse terror! Número 1!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Os atores que estavam caídos se levantam e a cena volta ao início.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
MAJOR – Thor de Oliveira Batista!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
THOR (fazendo sinais com as mãos e falando com dificuldade) – Eu sou surdo!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
MAJOR – Deficiente! Cortado!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – Número 2!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
MAJOR – Neymar da Silva Santos Júnior!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
NEYMAR (tirando um fone do ouvido) – Oi? É comigo? Eu estava ouvindo meu Ipod.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
MAJOR – Delinquente! Cortado!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – Número 3!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
MAJOR – Pedro Lanza Restart!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 (tirando um fone do ouvido) – Desculpe, eu estava ouvindo...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
MAJOR – Foda-se! Cortado!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR-NEYMAR – Mas infelizmente isso não mata o Evocador. A única maneira de fazê-lo é cortando-lhe a cabeça e queimando seu corpo.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ator-Thor tira uma tesoura do bolso, Ator 4 tira uma caixa de fósforos e os dois correm em direção ao Ator-Major que sai correndo. Fim da simulação.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – Próxima classe de vampiro: o Faminto! Ou “Goela Ávida”!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – Um dos vampiros mais antigos relatados!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – Escritos antigos da Grécia antiga já falavam desse antigo vampiro que se tornou famoso por uma antiga prática antropofágica.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 3 – O antropofaguíssimo. Ou canibalismo. Ou a prática de comer pessoas. Porque chupar o sangue de alguém pode custar caro. Mas comê-lo todo, não tem preço.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – Mas o que mais chamava a atenção nesse vampiro serelepe é o fato de ele ser um morto vivo que as pessoas não sabiam que havia morrido!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – Por isso ele podia estar do seu lado sem você saber que se tratava de um.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Os atores se olham desconfiados.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 (quebrando o clima) – Atualmente, o Faminto pode ser encontrado em boates e casas de swing. Mas vamos tomar o exemplo da boate.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Simulação. Uma mulher sedutora numa boate. Música. Os outros estão dançando.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
MULHER (se aproximando de um deles) – Oi, gato. Tem fogo?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
HOMEM 1 (surpreso e um pouco tímido) – Fogo? É... bem... eu... acho que...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
MULHER – Que tal a gente cortar essas preliminares e sairmos daqui juntinho agora, hein?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
HOMEM 1 – Nossa! Claro! Na minha ou na sua?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
MULHER – Na minha...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
HOMEM 1 – (querendo se enturmar) Demorô! (fala para o amigo, ao lado) Aí, acho que vou traçar essa garota!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
HOMEM 2 (sem ouvir direito) – O quê?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
HOMEM 1 (falando mais alto) Acho que vou comer essa garota!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
HOMEM 2 (transformando-se) – Não se eu te comer primeiro!!! (ataca o Homem 1, que grita)</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
MULHER 2 – Ahhh!!! É aquele cara que morreu no acidente de carro!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Fim da simulação.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – É... com um Goela Ávida não se brinca. A melhor solução é deixar o braço pra ele e sair correndo.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 3 – Outro tipo bem peculiar de vampiro é o Appesart. O nome é bacana, não é?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – Mas muito cuidado com ele!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – Figurinha tarimbada da Europa do século XIV, esse desagradável ser maligno atacava principalmente as pessoas que tinham cometido alguma prática que atentasse aos bons costumes daquela sociedade.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – Um moralista, né?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – Se você, por exemplo, desvirginasse uma garota e não assumisse um compromisso sério depois, ele aparecia pra você.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – Se você bebesse à noite inteira e esquecesse da família, ele aparecia pra você.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 3 – Se você faltasse a missa mais de 5 vezes, ele aparecia pra você.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – Mas ele não aparecia de um jeito qualquer.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – Ele pulava nas suas costas e chupava seu sangue. Bem devagarinho... e só saia de lá quando você consertasse a bobagem que fez. Por isso ele se chamava Appesart.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Silêncio. Constrangimento.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – Enfim... vamos à simulação!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Simulação. Numa estrada. O Appesart 1 está escondido. Passa um transeunte. O Appesart 1 pula nas suas costas.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
TRANSEUNTE 1 – Ai, meu Deus, um Appesart!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
APPESART 1 – Ah! Desvirginando garotas inocentes, não é? Agora só saio daqui quando pedi-la em casamento!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
TRANSEUNTE 1 – Me desculpe! Estou arrependido! Vou pular agora mesmo do precipício e me matar!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
APPESART 1 – Não!!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Saem correndo. Aparece o Appesart 2, que também estava escondido. Entra outro transeunte. Appesart 2 pula em suas costas.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
TRANSEUNTE 2 – O que é isso?!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
APPESART 2 – Cristão pecador! Andou faltando a igreja, não é?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
TRANSEUNTE 2 – Porque eu me converti, seu idiota! Agora sou budista!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
APPESART 2 – Bu o quê?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
TRANSEUNTE 2 – Ah, some daqui!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
APPESART 2 – Porra, sacanagem...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Fim da simulação.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 3 – Perceberam como se faz, né?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – São duas maneiras ótimas de afugentar um Appesart.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – Mas para nem tudo na vida há uma solução.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – Vamos ao último tipo de vampiro de hoje: a ex-namorada depressiva, ou ex-namorado canalha.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 3 – Presente em todas as eras da humanidade, no ocidente, no oriente ou no polo norte, esse tipo de vampiro...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – Demônio!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – Espírito!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – Espírito!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 3 – ...é um dos mais difíceis de se exterminar porque ele pode aparecer nos lugares em que você menos deseja e nas horas mais incômodas.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – Um ser onipresente e onisciente, que sabe como ninguém como sugar suas energias. Uma mistura de Mestre dos Magos com Sérgio Malandro.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – Uma coisa que não é de Deus.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Simulação. Num quarto. Um casal se pegando. O telefone toca.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELA (beijando) – Não atende.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELE – Eu preciso.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELA – Não precisa!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELE – Já tocou três vezes. Deve ser importante. (olha o celular) Número restrito... (atende) Alô?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
EX (chorando convulsivamente) – Ricardo!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELA – Quem é?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELE – Ai, meu Deus...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
EX – Ricardo, sou eu!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELE – Eu sei, Aline...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
EX – Ricardo, porque você fez isso comigo?!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELE – Fez o quê, Aline?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
EX – Terminou comigo!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELE – Aline, isso foi há cinco anos!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
EX – Eu sei!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELA – Ricardo, desliga!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELE – Calma... (para a ex) Aline, são 3 horas da manhã, vamos conversar depois, tá?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
EX – Não, eu quero agora!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELE – Eu estou indo dormir, já é tarde, amanhã eu tenho trabalho!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
EX – Mentira!! Você está com uma loira de lencinho cor de rosa que eu sei!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELE – Calma aí... como você sabe?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
EX – Porque eu estou no seu armário!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ela aparece.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELE e ELA – Ahhhh!!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Um dos atores, ainda na simulação, fala para o público.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – Mas se isso acontecer, tente não se desesperar! Mantenha a calma, respire fundo... e invoque!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ELE (gritando para fora) – Appesart, ataque!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Um dos atores entra em cena e pula nas costas da Ex. Ela grita.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 2 – O problema é que tudo acontece sobre um ponto de vista.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 3 – E se na sua cabeça você é a vítima, na cabeça de outro você pode ser o vampiro.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 4 – E para todo vampiro, há sempre um caçador.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
ATOR 1 – Que também pode ser um vampiro...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
A Ex volta a gritar dentro da simulação.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
EX – Ahh, canalha!!!! Faminta, ataque!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ela (a namorada atual) se transforma numa vampira e ataca Ele. Todos gritam. A luz desce em resistência até o blecaute.</div>
<br />
_________________________
<br />
<br />
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">SHEILA CURTIU ISSO.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">De Diego Molina.</span></div>
<div style="border: solid windowtext 1.0pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; padding: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt;">
<div align="center" class="MsoNormal" style="border: none; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt; padding: 0cm; text-align: center;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">Texto escrito para o Clube da Cena – Semana 1: Roberto Carlos – “Minha fama de mau”.</span></div>
</div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">***</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">Local para casais se resolverem. Ele, feio, fanho e soberbo. Ela, linda, jovem e alterada. Outra mulher, de óculos, está diante deles.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Tá uma merda, doutora!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Desenvolva, por favor.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Ele não está mais nem aí para a nossa relação! Ele discorda de tudo o que eu digo! Nega tudo o que eu peço!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Isso não é verdade.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Deixe ela se expressar, Sr. Egídio. Sra. Shirlei, vamos trabalhar com exemplos, sim?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – A senhora quer exemplos? Pois eu vou dar à senhora. Essa semana, por exemplo. Passei a semana inteira chamando ele para ir comigo ao cinema, e sabe o que ele me diz?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – O que o senhor diz, Sr. Egídio?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Não.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Depois eu chamo ele para ir à praia comigo. E sabe o que ele me diz?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – O que o senhor diz, Sr. Egídio?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Não.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Aí eu começo a tentar raciocinar com a cabeça de homem, né? Pergunto: quer ir ao Engenhão comigo, ver um jogo de futebol? E sabe o que ele me diz?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – O que, Sr. Egídio?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Digo que não.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – O senhor não gosta de sair de casa?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Gosto sim.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – E gosta de ir aonde?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Ah... à praia, ao cinema, no futebol... essas coisas.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Tá vendo, doutora? Está insuportável!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – E desde quando isso tem acontecido?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Não sei... De uns tempos pra cá ele vem me contrariando em tudo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Isso também não é verdade. Eu te contrario desde que nos conhecemos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Ah, isso é mesmo, doutora! Sabe há quanto tempo estamos juntos? Há mais de dez anos! Dez anos de namoro me contrariando diariamente!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – E vocês nunca pensaram em casamento?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Claro que sim!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Quando foi que ele te pediu em casamento?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Fui eu quem pedi! A princípio ele não parecia ter se oposto... mas no dia do casamento... Ai, doutora, que constrangimento! A gente no altar... Toda a família reunida... amigos... A igreja toda florida! Aí o padre olha pra ele e pergunta se ele aceita se casar comigo. E sabe o que ele diz, doutora?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Sim.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Ah!!! Você não disse “sim”, você disse “não”!!!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Eu quis dizer que “sim, ela sabe o que eu disse”.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Ele tem razão...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Não é possível, ele só pode ter outra!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Sr. Egídio, o senhor tem uma amante?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Não, doutora.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Ele está dizendo isso pra me contrariar!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTOR – Sr. Egídio, para que possamos evoluir nesta conversa é importante que ambas as partes sejam extremamente sinceras. Por isso, vou repetir: o senhor tem uma amante?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Sinceramente?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Sim!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Não tenho, não.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Ai, tá vendo?!?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – E porque o senhor faz isso?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Eu não sei. Simplesmente dá uma vontade de dizer não pra tudo o que ela diz. É mais forte do que eu.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Nossa vida virou um programa de auditório, com aqueles jogos entre os participantes. Eu passo o dia inteiro pensando em maneiras de ele me dizer um sim e ganhar a disputa. Por exemplo: Egídio, você gosta de me contrariar? Aí ele primeiro responde que não. Depois eu pergunto: você tem certeza disso? Aí ele diz que sim! Viva? Não! Porque ele já tem uma resposta preparada!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – É que nesse caso, se eu dissesse “não” eu estaria retificando o meu estado de dúvida e consequentemente concordando com o que ela disse. É uma maneira de dizer “não” com um “sim”.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – É... esse é realmente um caso complicado. Bem, então pelo o que eu entendi vocês vieram aqui para tentarem uma reconciliação.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Exato, doutora.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – E a senhora está disposta a não mais terminar com ele?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Claro que não, doutora! Eu amo esse homem! Não posso viver sem ele! É ele quem quer terminar comigo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Não sou eu... é o tempo...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Porra, Egídio!!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Entendo. Bem, nesse caso acho que podemos resolver as coisas de uma maneira bem positiva.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Como assim, doutora?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Eu tenho a solução para o problema de vocês.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Está falando sério?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE (irônico) – Não, ela está contando uma piada pra...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Cala a boca. Doutora, fala sério.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – E é bastante simples. A senhora já reparou como você reage a cada negativa dele?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Não.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Você sabe sim...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Cala a boca!!! (Se dá conta.) Sim! Sim! Eu sei!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Então... tudo o que a senhora tem q fazer é não dar valor às negativas dele. Não se irritar.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE (mexido) – Ah, mas que ideia idiota!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA (curiosa) – Ham...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Sabe quando você entra no facebook e de cada 10 comentários que você lê 9 são coisas idiotas, sem relevância e altamente egóicas, que não procuram interação social nenhuma e são apenas uma válvula de escape diante de tantas frustrações e insatisfações?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Ham...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Ao invés de você “curtir” aquelas bobagens todas, clique no botão “caguei”.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Mas esse botão não existe, doutora.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Essa mulher é uma charlatã! Não ouça o que ela diz, Sheila!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Quieto.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Então você tem que criar um! Na sua mente! Sempre funciona comigo!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Caralho! Que foda!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Que foda o quê? Essa é coisa mais idiota que eu já ouvi!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Egídio, pelo amor de Deus, você quer parar com...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA (pigarreando) – Ram ram.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Caguei.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Isso! Tente de novo!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Cagou nada! Ela tá furiosa por dentro! É da boca pra fora!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">Ela olha para Ele, sorrindo, sem dizer nada.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Que cara é essa? Não vai dizer nada?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA (sorrindo) – Não. Caguei.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Sheila, o que está acontecendo? O que essa mulher fez com você? </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Ela está se libertando, Sr. Egídio!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Eu entendi, Egídio! Eu entendi!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Não entendeu porra nenhuma!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Então tudo bem. Talvez eu não tenha entendido mesmo. Não importa. Eu tô bem assim.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Não, isso não está acontecendo! Você tem que se irritar comigo! Eu sou importante pra você! Eu existo! Preciso que você me perceba!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Estou livre da sua coerção! Da sua ditadura do não! Eu tentei de tudo durante esses dez anos! Tudo! Propus coisas que jamais proporia a nenhum homem! Coisas que me desagradariam, que me deixariam constrangida, infeliz. Tudo em troca de um pouco de sim. Só um pouquinho de sim. E agora finalmente eu descobri um jeito de não me submeter a você! Egídio, eu estou cagando pra você!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Sheila, me perdoe! Não faça isso comigo! Não me ignore! Não posso viver sem sua atenção! Sheila, eu te amo!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA (comovida) – Você... me ama?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Sim, Sheila, eu te amo! Não consigo imaginar a vida sem você! Por favor, me perdoe!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Me ama de verdade?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Sim! De verdade!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – E você concorda comigo quando eu te pergunto se você me ama esperando que você diga sim?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Sim, Sheila, sim! Eu concordo com você!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Ah, meu amor, eu também te amo!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">Eles se beijam.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Doutora, doutora! Muito obrigado! Você salvou a nossa relação! Como eu posso te agradecer?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Bem, primeiro você pode me parar de me chamar de doutora. Eu não terminei nem o ensino médio, pra falar a verdade. O que não me impediu de ler alguns bons livros de auto-ajuda.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Ah, claro...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – É que vocês entraram tão nervosos e discutiam tanto que achei que seria melhor a gente conversar um pouco antes de começarmos. Mas agora chega, né? Isso aqui não é um consultório de análise, é uma casa de swing. E aí, vamos trepar ou não?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA (para Ele) – A que ponto eu cheguei. Fui capaz de te trazer pra uma casa de swing, mesmo sabendo que esse tipo de coisa me causa nojo!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Meu amor, nós não precisamos...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Eu tinha certeza que até pra isso você diria não. E foi o que você disse. Mas agora preciso saber se você está realmente curado...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Sheila, mas você...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Não, Egídio! Eu vou encarar essa! Egídio... vamos... vamos fazer... um... sexo a três?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Bem, eu...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELA – Oh, não, Egídio!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE – Eu digo sim, meu amor! Tudo por você! Tudo pra provar que eu mudei! Sim, Sheila! Vamos fazer um sexo a três!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">DOUTORA – Finalmente!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">A doutora parte pra cima de Ela e começa a beijar seu pescoço. Ela está nervosa e incomodada, mas cede.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">ELE (Rindo, vitorioso, para o público) – As coisas que um homem tem que fazer pra convencer uma mulher a fazer um ménage...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;">FIM.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri;"> _______________________</span>
</div>
<br />
O CUCO ADORMECIDO LTDA.
<br />
<div align="justify">
<br />
de Diego Molina.
<br />
<br />
Personagens:
<br />
<br />
Mathias – homem de meia idade, inofensivo, farmacêutico desempregado.
<br />
<br />
Verônica – mulher calma e segura, boa dicção, vendedora experiente.
<br />
<br />
***
<br />
<br />
A ação se passa nos jardins de um cemitério. É dia. Mathias observa inconsolado o túmulo recém sepultado de sua mãe. A cerimônia acaba de se encerrar. O diretor pode optar por colocar alguns atores saindo do cenário após cumprimentar Mathias até que só restem os dois personagens da trama. Ambos vestem preto.
<br />
<br />
VERÔNICA – Sr. Mathias? (Ele não responde.) Ricardo Mathias?
<br />
<br />
MATHIAS (Acordando de seu mundo.) – Sim?
<br />
<br />
VERÔNICA – Acho que o senhor não me conhece. Meu nome é Verônica.
<br />
<br />
MATHIAS (Abatido, mas sem perder a educação.) – Oi.
<br />
<br />
VERÔNICA – Eu sei que esse pode não parecer o melhor momento para isso... mas o senhor teria alguns minutos para uma conversa?
<br />
<br />
MATHIAS – Alguma coisa errada?
<br />
<br />
VERÔNICA – Não, não. Absolutamente. Mas eu tenho uma oportunidade irrecusável para oferecer ao senhor.
<br />
<br />
MATHIAS (Não acreditando na situação.) – Desculpa... A senhora está querendo me vender alguma coisa, é isso? Minha querida, eu acabei de enterrar minha mãe!
<br />
<br />
VERÔNICA – Eu entendo. Mas a minha experiência me diz que são nos piores momentos que se encontram as melhores soluções. Talvez porque pior do que isso não fique, não é? (deixando escapar uma risadinha.)
<br />
<br />
MATHIAS – Eu não acredito nisso. (Vai saindo.) Com licença.
<br />
<br />
VERÔNICA – O senhor não pode ter filhos.
<br />
<br />
MATHIAS (Parando, surpreendido.) – Como você sabe disso?
<br />
<br />
VERÔNICA – Não tem filhos porque não pode tê-los; perdeu o pai num acidente de carro quando era jovem; foi demitido da farmácia onde trabalhava; e ia abrir uma lanchonete com sua mulher antes de ela te trocar pelo garoto da chapa. Eu sei muitas coisas sobre você. Posso chamá-lo de você, não posso?
<br />
<br />
MATHIAS – Olha só, isso aqui é alguma brincadeira? Porque se for, é melhor parar senão eu chamo a polícia!
<br />
<br />
VERÔNICA (Um pouco debochada.) – A polícia? Sob que acusação?
<br />
<br />
MATHIAS – A senhora não tem o direito...
<br />
<br />
VERÔNICA – Controle-se, homem! (Quase rindo.) Acredite, você não sabe com quem está falando.
<br />
<br />
MATHIAS – Vai me ameaçar agora?
<br />
<br />
VERÔNICA – Mathias, quanto lhe vale ser surpreendido? Eu digo positivamente...
<br />
<br />
MATHIAS – O quê?
<br />
<br />
VERÔNICA – Você tem acumulado uma série de surpresas desagradáveis na sua vida, como você sabe que eu sei. Agora... Quanto custaria a você receber uma boa surpresa?
<br />
<br />
MATHIAS – Eu não estou entendendo.
<br />
<br />
VERÔNICA – Esse é o cartão da minha empresa.
<br />
<br />
Tira do bolso e entrega-o a Mathias.
<br />
<br />
MATHIAS (Lendo.) – “O cuco adormecido LTDA”.
<br />
<br />
VERÔNICA – O nome é estranho, mas a causa é nobre. Somos especializados em revelar surpresas extraordinárias no momento em que as pessoas menos esperam. Negócio único no mundo. Clientes altamente selecionados. Mas preciso te dizer que você provavelmente não irá encontrar nada sobre meu nome ou sobre a empresa no Google. Uma das nossas maiores qualidades é a discrição.
<br />
<br />
MATHIAS (Tentando não revelar a curiosidade.) – Não estou interessado.
<br />
<br />
VERÔNICA – Talvez algum dia você saiba da informação que temos para te dar. Talvez saiba daqui a uma semana; talvez saiba daqui a um ano. Mas talvez saiba quando já seja tarde demais. É não é justamente essa medida de tempo que nos interessa, Mathias?
<br />
<br />
MATHIAS – Que tipo de informação você está falando?
<br />
<br />
VERÔNICA – De qualquer tipo. Mas grande o suficiente para lhe tirar dos eixos, isso eu lhe garanto! Temos uma equipe muito boa que passa um tempo considerável do ano procurando pessoas como você: infelizes e cegos o suficiente para não encontrarem a solução bem debaixo do nariz. Resumindo a ópera: somos pesquisadores.
<br />
<br />
MATHIAS (Num nervoso crescente.) – Escute aqui... Verônica, Camila, Tábata ou sei lá qual for o seu nome... Já ouvi falar de muita gente que caiu no conto do vigário. Pessoas que perderam o pouco que restava em suas vidas para criaturas como você, criaturas insensíveis e sem escrúpulos, que ficam rondando os cemitérios da cidade como urubus a procura da carniça, pronta pra dar um golpe qualquer. Mas eu vou te dizer uma coisa, meu bem: esse idiota você não pega! (Vai saindo de cena.)
<br />
<br />
VERÔNICA – E se eu disse que você está rico?
<br />
<br />
Mathias para.
<br />
<br />
MATHIAS – Que garantias você me dá?
<br />
<br />
VERÔNICA – Nenhuma. Mas é isso torna a coisa muito mais excitante, não acha? Esse vão que fica entre o trem da felicidade a plataforma do desespero é realmente fascinante! (Se percebendo.) Gente, tô muito inspirada hoje!
<br />
<br />
MATHIAS – Mas se for verdadeira essa informação de que estou rico eu não preciso fazer nada!
<br />
<br />
VERÔNICA – Isso não é verdade, mas entendo o que está falando.
<br />
<br />
MATHIAS – Se eu tiver uma herança a receber é só contratar um advogado. Se eu tiver ganho na loteria é só pegar o dinheiro na Caixa Econômica. Se meu apartamento supervalorizou é só verificar junto à imobiliária. Sua informação não vale mais nada!
<br />
<br />
VERÔNICA – Primeiro: a essa sua listinha de possibilidades eu poderia juntar mais um milhão de situações. E qual delas seria? Segundo: esses exemplos que você deu foram péssimos. Desde quando apartamento no Méier vale alguma coisa? Terceiro: se fosse algo tão óbvio assim eu não teria lhe dado a informação. E quarto: você pode até encontrar a fonte. A questão é: quando? Lembrando que um bilhete premiado – caso você ainda o tenha e saiba onde ele está – tem prazo de validade. E aí, Mathias? Quer pagar quanto?
<br />
<br />
MATHIAS – De quanto estamos falando? Dez mil? Cem mil? Um milhão?
<br />
<br />
VERÔNICA – 80%.
<br />
<br />
MATHIAS – De quê?
<br />
<br />
VERÔNICA – Do tesouro. Do que você receber.
<br />
<br />
MATHIAS – Vocês estão loucos?
<br />
<br />
VERÔNICA – Porra, você nem sabe quanto é!
<br />
<br />
MATHIAS – Sim, justamente!
<br />
<br />
VERÔNICA – Cara, é um dinheiro que você não está contando, que vai cair do céu. O que vier é lucro!
<br />
<br />
MATHIAS – Lucro pra quem? Pra vocês, né? E põe lucro nisso! Que merda é essa, a mais-valia?
<br />
<br />
VERÔNICA – Merda é caralho, olha a baixaria, que eu não sou filha da puta! Porra, Mathias... Você tem que admitir que sustentar uma organização desse nível custa caro. Nós não somos nenhuma ONG assistencialista!
<br />
<br />
MATHIAS – Você não disse que a causa era nobre?
<br />
<br />
VERÔNICA – Mathias, existe picanha nobre, bairro nobre, família nobre, Dudu nobre. É um adjetivo muito amplo. E vai dizer que essa graninha não vai te ajudar?
<br />
<br />
MATHIAS – Ah, mas se for mil reais, 20% não é nada.
<br />
<br />
VERÔNICA – Eu disse que eram mil reais? Onde você ouviu eu dizer que eram mil reais? Hein? Alguém fica rico com mil reais? Eu estaria aqui falando com você por causa de mil reais?
<br />
<br />
MATHIAS – Tá, tá bom. (Pausa.) Eu aceito. Mas e se eu não te der os 80%?
<br />
<br />
VERÔNICA (Séria.) – A gente te castra.
<br />
<br />
MATHIAS – O quê?!
<br />
<br />
VERÔNICA (Se divertindo.) – Brincadeira. Não, porra, você vai assinar um contrato... Daí se você não pagar nossos advogados caem em cima de você. (Rindo.) Ou te castram mesmo! Organização secreta tem dessas coisas! (Dando um papel e uma caneta para ele assinar.) Assine aqui, por obséquio.
<br />
<br />
Mathias suspira por um instante e assina.
<br />
<br />
MATHIAS – Pronto. E agora?
<br />
<br />
Verônica entrega um jornal a Mathias.
<br />
<br />
MATHIAS – O que é isso?
<br />
<br />
VERÔNICA – O jornal da semana passada. Abre aí na página 12.
<br />
<br />
Ele folheia o jornal.
<br />
<br />
MATHIAS – E aí?
<br />
<br />
VERÔNICA – Lê a manchete!
<br />
<br />
MATHIAS – “Milhares de brasileiros têm dinheiro esquecido em bancos”. Calma aí... é isso? Eu tenho dinheiro esquecido num banco?
<br />
<br />
VERÔNICA – É.
<br />
<br />
MATHIAS – Uma fortuna?
<br />
<br />
VERÔNICA – Meus sócios dizem que é uma quantia bem razoável.
<br />
<br />
MATHIAS – Você acha que eu poderia ter deixado uma fortuna num banco e ter esquecido?
<br />
<br />
VERÔNICA – Acho. Porra, tá no jornal!
<br />
<br />
MATHIAS – Mas você não acha que isso não faz sentido algum?
<br />
<br />
VERÔNICA – É verdade. Mas eu acabei de pisar numa merda de cachorro e tem uma placa enorme na entrada dizendo que é proibido entrar animal. Você acha que isso faz sentido? (Pausa.) Sem falar no meu tio Jorge, que morreu de soluço.
<br />
<br />
MATHIAS – Isso é alguma brincadeira?
<br />
<br />
VERÔNICA – Não, ele morreu mesmo, foi um constrangimento. E aí, quer passar no banco agora ou mais tarde?
<br />
<br />
Luz desce em resistência.
<br />
<br />
FIM
</div>
<div align="justify">
_________________________</div>
<div align="justify">
MEU PRIMEIRO CASO - de Diego Molina</div>
<div align="justify">
<br />
Cenário: um restaurante italiano discreto.
<br />
Personagens: DETETIVE; MARIDO; MULHER.</div>
<div align="justify">
<br />
***</div>
<div align="justify">
<br />
Um homem e uma mulher num restaurante pouco popular na hora do almoço. Estão sentados em mesas diferentes. Ele, o detetive, está de óculos escuros e chapéu. Está a serviço, espionando a mulher. Para isso finge estar lendo um jornal e tem à disposição alguns apetrechos tecnológicos, entre eles um discreto “ponto” escondido em uma das orelhas, por onde ouve as instruções de seu cliente (o marido). Ela parece estar nervosa e com cara de quem estava chorando. Também usa óculos escuros. Há um prato de espaguete ao sugo em sua mesa, intacto.
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MARIDO (OFF) – Alguma novidade?
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DETETIVE (Falando discretamente para um dos botões de sua camisa – um microfone) – Nada.
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MARIDO (OFF) – Porcaria!
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DETETIVE – Eu disse que ela estava limpa.
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MARIDO (OFF) – Quero vê-la de novo.
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O detetive tira uma caneta-filmadora do bolso da camisa e a coloca em cima da mesa, apontando-a para a mulher.
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MARIDO (OFF) – É... continua sozinha.
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DETETIVE – Foi o que eu disse.
<br />
O detetive clica na caneta e a guarda.
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DETETIVE – Estou aqui há mais de uma hora e ninguém apareceu.
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MARIDO (OFF) – Espere mais uma hora!
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DETETIVE – Faz uma semana que estou vigiando ela e ainda não achei nada que...
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MARIDO (OFF) – Você está sendo pago, não está?
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DETETIVE – Sim, mas...
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MARIDO (OFF) – Então faça o eu digo! Tenho certeza que ela está me traindo! Nas últimas semanas tem se comportado de maneira muito estranha. Sabe o que ela quis fazer comigo da última vez que tentamos transar?
<br />
DETETIVE – Nem imagino.
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MARIDO (OFF) – Um fio-terra!
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O detetive solta uma gargalhada. A mulher olha para ele. Ele disfarça virando a página do jornal, mostrando que estava lendo a sessão de quadrinhos.
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MARIDO (OFF) – Um fio-terra! Você sabe o que é isso?
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DETETIVE – Ouvi falar. Escute, acho que ela está desconfiando de algo. Melhor eu... Espere! Alguém está ligando pra ela!
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A mulher tira seu celular da bolsa. Ela fala baixo e tenta disfarça a conversa com a mão. Não é possível entender o que ela diz, mas está com uma fisionomia abalada.
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MARIDO (OFF) – O que ela está falando? O que ela está falando?
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DETETIVE – Não consigo escutar.
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MARIDO (OFF) – O quê?
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DETETIVE – Eu disse que não consigo...
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MARIDO (OFF) – Eu entendi, imbecil! Trate de dar um jeito nisso! Quero saber o quê e com quem ela está falando.
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DETETIVE – Ok, vou colocar uma escuta na mesa dela. Acho que tenho alguma coisa aqui na minha maleta.
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O detetive se abaixa para fuçar a maleta que está em baixo da mesa. Enquanto isso ouve-se a mulher falando ao telefone. O detetive não a ouve.
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MULHER (Rompendo a discrição da conversa ao telefone.) – Ele não me ama mais, Malú! Tem agido de maneira muito estranha nas últimas semanas, não quer mais transar... Até tentei coisas novas pra ver se ele se animava, mas nada! Ele só pode estar me traindo!
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DETETIVE (Ainda abaixado.) – Achei! É um micro-gravador... minúsculo. Vou inventar um pretexto para ir até a mesa dela e largá-lo por lá.
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MARIDO (OFF) – Ótimo! Vamos desmascará-la hoje! Senão eu não me chamo Carlos Augusto!
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O detetive se prepara para ir até a mesa da mulher.
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MULHER (Ainda ao telefone.) – É isso mesmo o que eu vou fazer, amiga! Se ele pode eu também posso! Pode deixar. Vou agarrar o primeiro homem que encontrar!
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Ela desliga o telefone com vigor. O detetive se aproxima da mesa.
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DETETIVE (Para a mulher.) – Com licença, poderia me emprestar o s...
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Ela olha para o detetive, agarra-o e beija-o com força.
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MARIDO (OFF) – E aí? Conseguiu?
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DETETIVE (Para a mulher.) – O que foi isso?
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MULHER – Seu bilhete premiado. Venha, senta comigo.
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DETETIVE – Mas, eu...
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Ela tira rapidamente o chapéu e os óculos do detetive.
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MULHER – Ainda por cima é gatinho!
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Ele toma seus acessórios das mãos da mulher e os veste, apressadamente.
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DETETIVE – Está maluca?
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MULHER – Estou. Para a sua sorte!
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MARIDO (OFF) – É o amante?? Ele chegou??
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DETETIVE (Para a mulher, engrossando e disfarçando a voz.) – Meu bem... você é bem direta, não é?
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MULHER – E você é tudo de bom!
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MARIDO (OFF) – Eu sabia, eu sabia!
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MULHER – Não saia daí, coisa linda! Vou retocar a maquiagem e já volto. (Ela se levanta. Pausa sensual.) Garanto que não vai se arrepender. (Sai.)
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MARIDO (OFF) – Eu disse, não disse? E aí, como ele é?
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DETETIVE – O homem é um garanhão.
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MARIDO (OFF) – Ah, meu Deus! Meu casamento está perdido!
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DETETIVE – Bem, acho que resolvemos o caso, não é?
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MARIDO (OFF) – Não! Preciso de uma prova.
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DETETIVE – Mais uma? Não ouviu eles se beijando?
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MARIDO (OFF) – Quero pelo menos uma foto dos dois, ok?
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DETETIVE – Não.
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MARIDO (OFF) – Escute aqui: ou você me consegue a porra da foto ou nada de pagamento, está entendendo?
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DETETIVE – Mas não foi isso que nós...
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MARIDO (OFF) – Ou melhor, me consegue um vídeo! Pro caso deu querer processá-la.
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DETETIVE – Não dá!
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MARIDO (OFF) – Por quê?
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DETETIVE – Olha só... do lugar onde eu tô... não vou conseguir muita coisa...
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MARIDO (OFF) – Não tem problema! Dez segundinhos só! Mas quero uma cena bem sacana!
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DETETIVE – E essa agora! (Tempo.) Tá, tudo bem... vou tentar... Mas não garanto muita coisa não, tá? Ele vai ficar de costas...
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MARIDO (OFF) – Não importa! Mas filma os dois se beijando, entendeu?
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DETETIVE – Entendi!
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O detetive corre para sua mesa e coloca sua caneta-filmadora apontada para a mesa da mulher. Ainda não a liga. Afunda bem seu chapéu na cabeça, puxa a gola da camisa e tenta se esconder ao máximo nas roupas.
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MARIDO (OFF) – Liga a câmera!
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DETETIVE – Calma!
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Ele liga a câmera. A mulher volta à cena.
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MARIDO (OFF) – Cadê o safado?
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DETETIVE (Fora do alcance da câmera.) – Foi... lavar as mãos... Pronto, chegaram.
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Os dois voltam à mesa da mulher. Ele se esforça pra ficar de costas pra câmera.
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MULHER – Esperei por um homem como você a vida toda!
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DETETIVE (Disfarçando a voz.) – Pois é, eu...
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Ela o puxa e o beija ardentemente. Ele aceita, assustado.
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MARIDO (OFF) – Ah, desgraçada! Estou vendo tudo! É verdade!
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Os dois param para respirar.
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MULHER (Ofegante.) – E olha... que só o conheço... há dois mi...
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Ele a puxa para um beijo, antes que ela complete a frase.
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MARIDO (OFF) – Jesus, parecem adolescentes!
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Nova pausa para respirar.
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MULHER – Menino, que fogo, hein?
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DETETIVE (Disfarçando a voz.) – É, comigo é assim, vacilou o Paulão do Açougue pegou!
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MULHER – Hmmm, Paulão do Açougue, como você fala grosso! Agora me deu vontade falar um monte de besteira no seu ouvido...
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Ela se prepara para avançar no ouvido que tem o “ponto”. Ele vira bruscamente.
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DETETIVE (Disfarçando a voz.) – Esse não! Tá inflamado!
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Ela vira sua cabeça e começa a sussurrar em seu outro ouvido, ao mesmo tempo em que uma de suas mãos parte pra coxa dele. O detetive, finalmente, se deixa levar pela situação e se excita, de verdade. Sem querer, deixa escapar uma frase com sua voz normal.
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DETETIVE – Meu Deus, que mulher é essa...
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MARIDO (OFF, achando que foi um comentário do Detetive, que supostamente estaria assistido a cena.) – Ela é fogo, rapaz! Tinha que ver antes de nos casarmos!
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O comentário do marido assusta o detetive que interrompe o momento com a mulher e sem querer esbarra uma das mãos no prato de espaguete.
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DETETIVE (Disfarçando a voz.) – Desculpe, eu...
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MULHER – Calma... deixa que eu limpo pra você.
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Ela limpa a mão do detetive, suja de molho, com um guardanapo, de maneira bem sensual.
<br />
MULHER – Mas agora chega, vamos parar por aqui.
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DETETIVE e MARIDO (OFF) – Ufa!
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MULHER – Vamos terminar isso no motel!
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E o agarra novamente.
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MARIDO (OFF) – Eu não agüento! É demais pra mim! Vou entrar aí agora mesmo e acabar com tudo!
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Ouve-se um barulho de revólver sendo engatilhado.
<br />
DETETIVE – Mas o que é isso?
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MULHER – Tesão, meu bem! Tesão!
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MARIDO (OFF) – Parei meu carro na esquina do restaurante! Estou acompanhando o vídeo pelo laptop! Mas isso já é demais pra mim! Vou dar seis tiros nessa cadela! (Pausa.) E nesse filho da puta também!
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DETETIVE – Não faça isso!
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MARIDO (OFF) – Tarde demais!
<br />
MULHER – Tarde demais!
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Ela o beija. O marido entra em cena.
<br />
MARIDO (Apontando a arma.) – Paulão, desgraçado!
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A mulher grita.
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DETETIVE (Se ajoelhando e levantando os braços.) – Não atire! Sou eu, o detetive!!
<br />
MULHER – Calmaí, você não é o Paulão do Açougue?
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DETETIVE – Não! Sou detetive particular! Me chamo...
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MARIDO – Julian Ramiro Velasquez. Agente do serviço secreto argentino.
<br />
DETETIVE – Mas... quem é você?
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MARIDO – Fauster Von Rondon. Detetive particular 100% nacional. Tenho clientes que procuram por você há anos.
<br />
DETETIVE – Ora, não seja idiota. Não trabalho para o governo argentino. Nem sotaque eu tenho.
<br />
MARIDO – Porque é brasileiro naturalizado argentino. O que piora ainda mais a situação. Estamos monitorando seus passos desde algum tempo, e talvez nunca teríamos descoberto sua identidade, se não fosse pelo fato de que você começou a fazer pequenos serviços por conta própria.
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DETETIVE – Você... você não tem como provar isso.
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MULHER (Sorrindo e mudando a postura.) – Mas eu tenho.
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DETETIVE – Quer dizer que você também...
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MULHER – Sim. Consegui tirar uma foto sua, com a ajuda de meus óculos-filmadora, e enquanto você achava que eu fui retocar a maquiagem, enviei o arquivo para o banco de dados da central que analisou seus traços fisiológicos.
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DETETIVE – Uma foto não quer dizer nada...
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MULHER – Mas uma impressão digital sim. (A mulher mostra o guardanapo manchado de molho de tomate.) Desista, Julian. Sua identidade secreta já era.
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DETETIVE (Canastrão.) – Desgraçados! Podem ter me descoberto, mas nunca me pegarão!
<br />
Ele saca uma arma. Suspense. Olha para os dois, e sai correndo do restaurante, no maior estilo desenho animado.
<br />
MULHER – Quer que vá atrás dele?
<br />
MARIDO – Não se preocupe. Nosso serviço termina aqui.
<br />
MULHER – Satisfeito?
<br />
MARIDO – Extremamente. Parabéns. (Oferece a mão.) Posso dizer que você passou no teste. Está contratada!</div>
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<br />
FIM</div>
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<br />PTP – Partido do Tesão Proibido.
<br />de Diego Molina.
<br />***
<br />MANCHETE
<br />“Americana é presa quando tentava vender neto por US$ 30 mil”.
<br />***
<br />PERSONAGENS:
<br />PREGOEIRO – espirituoso; tanto importa a idade, desde que esteja bem vestido.
<br />GAROTO de 10 anos – um garoto entre 9 e 11 anos.
<br />SRA. SNIDER – uma senhora de 70 anos; a avó filha da puta do Garoto.
<br />SENADOR – um homem de terno e gravata; velho, bem velho; e escroto, bem escroto.
<br />Um ou dois seguranças para participação sem fala.
<br />AÇÃO:
<br />A cena se passa num leilão. A plateia serve como espaço dos compradores. Não há necessidade de atores para representá-los, com exceção do senador. Esse deve se manter discreto até sua entrada, no final da cena.
<br />***
<br />Luzes. No palco, atrás de um púlpito e olhando pra plateia, está o pregoeiro. Ao seu lado, amarrado e amordaçado, um garoto de 10 anos de idade.
<br />PREGOEIRO – Muito bem, senhoras e senhores, chegamos ao penúltimo lote do nosso catálogo: um belo e alvo garotinho de 10 anos, morador da zona sul do Rio de Janeiro.
<br />O garoto grunhe, desesperado.
<br />PREGOEIRO (batendo com o martelo.) – Silêncio, por favor! (Para o público.) Mas antes de começar a disputa eu gostaria de chamar aqui a Sra. Margareth Snider, a avó do moleque, que fornecerá um breafing mais detalhado da peça. Sra. Snider, por favor.
<br />Entra em cena a Sra. Snider.
<br />SRA. SNIDER – O garoto já tá um pouquinho velho, é verdade, mas é zero quilômetro.
<br />O garoto grunhe.
<br />SRA. SNIDER. (para o garoto.) – Fica quieto! (Para o público.) Nem dedada levou. Rapaz extremamente carinhoso, já teve sarampo e catapora, não tem asma, chora baixinho, pratica natação e sabe todas as músicas dos comerciais da parmalate. Não tem erro: é levar e abraçar o capeta!
<br />O garoto grunhe.
<br />PREGOEIRO – Muito obrigado, Sra. Snider. Vamos agora ao leilão. Começando com 10 mil dólares e lance mínimo de 5 mil. Quem vai, quem vai? 10 mil dólares ali pro pedófilo de camisa laranja! Alguém dá 15 mil? Alguém? 15 mil pra senhora pedófila com boné do Restart! 20 mil? Alguém dá 20 mil? 20 mil pro senhor caquético com cara de senador! Quem dá mais, quem dá mais? 25 mil ali pro baterista do Restart! Alguém dá 30 mil? Vamos lá, gente, olha os olhinhos de Capitu do garoto. 30 mil, alguém? 30 mil dólares pro senador filho da puta! Quem dá mais, quem dá mais? Alguém? Não? Dou-lhe uma! Dou-lhe duas! Dou-lhe três! Vendido pro senador asqueroso por 30 mil dólares! Uma salva de palmas!
<br />Palmas da plateia. O garoto grunhe.
<br />PREGOEIRO – Muito bem, vamos então ao último lote, o momento mais aguardado da noite: uma senhora de 70 anos, moradora da zona sul do Rio de Janeiro. Mas antes de começar a disputa eu gostaria de chamar aqui o Sr. Paulinho, o neto da velha, que fornecerá um breafing mais detalhado da peça. Sr. Paulinho, por favor.
<br />SRA. SNIDER – O quê? Como assim??
<br />O pregoeiro tira a mordaça da boca do garoto. Ele está agora calmo e confiante, com cara de quem ri por último.
<br />GAROTO – Seguranças, por favor.
<br />Entram dois seguranças que agarram a velha, amarram suas mãos e colocam uma mordaça na sua boca. Ela fica ao lado do garoto: duas imagens bem parecidas.
<br />GAROTO (com a calma de quem criou o mundo e está no sétimo dia.) – É filha da puta a velha? É filha da puta sim.
<br />A velha grunhe.
<br />GAROTO (para a velha.) – Calada! (Para o público.) É escrota e mercenária a velha? É escrota e mercenária sim. Se caga toda nas calças a velha? Tá toda cagada inclusive. Mas pra quem gosta da coisa, gente... tá boa demais!
<br />PREGOEIRO – Obrigado, guri.
<br />Um dos seguranças coloca novamente a mordaça na boca do garoto. Ele (vitorioso) e a velha (puta da vida) se olham.
<br />PREGOEIRO – Vamos começar a disputa. Comecemos com 20 mil dólares, lance mínimo de 10 mil! Quem vai? Opa, quanto gerófilo! Um de cada vez! 30 mil pro garotão com boné da Hebe! Quem dá mais? 40 mil ali pro coroa com bengala-vibradora na mão! 50 mil! 50 mil aqui pro pregoeiro! Alguém dá 60? 60 mil então pro sujeito com a cara do Wanderley Luxemburgo! Alguém dá 70? 70? 70 mil pro senador todo babado! Alguém dá mais? Alguém? Não? Dou-lhe uma! Dou-lhe duas! Dou-lhe três! Vendida por 70 mil dólares pro senador mais escroto do Brasil! Uma salva de palmas!
<br />Palmas da plateia. A velha e o garoto grunhem.
<br />PREGOEIRO – Muito bem, senhoras e senhores, chegamos ao final de mais um “Leilão Proibidão”. Peço a gentileza de serem discretos ao sair, porque afinal de contas...
<br />Um dos seguranças interrompe o pregoeiro para lhe entregar um bilhete.
<br />PREGOEIRO – O que é isso? (Lendo.) Opa! Parece que temos um lote surpresa hoje! E para apresentá-lo eu devo chamar... o senador Tenente?
<br />Ouve-se um tiro. Tensão no palco. Alguns instantes depois, o pregoeiro percebe que foi atingido. Cai, em silêncio, no chão, morto. Claramente morto. Luzes na plateia. O senador está de pé com uma arma na mão.
<br />SENADOR – Pago 200 mil pelos três! O defunto é pra sobremesa! (Para os seguranças). Washinton! Betão! Pega a mercadoria! Ainda temos que passar na “Feira do Boi” pra terminar as compras. Sou escroto mas sou coerente! Para senador, Marcelo Tenente!
<br />Blecaute instantâneo.
<br />FIM
<br />
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<strong>_____________________________</strong></div>
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